Sind Männer per se gefährlich? - Wahrnehmung von Männern in der Öffentlichkeit.

00:00:00: Hallo, wie geht's dir? Khoulap, schön, dass du da

00:00:04: bist. Ich freue mich, dass wir jetzt

00:00:08: über ein Thema, das mir super am Herzen liegt, und zwar die öffentliche

00:00:11: Wahrnehmung von Männern.

00:00:15: Mir ist wichtig,

00:00:19: irgendwie den Menschen und den Männern so

00:00:24: Alternative aufzuzeigen, die halt sagen so, ey, Frauen

00:00:28: sind alle irgendwie, weiß nicht, denken nur auf diese eine bestimmte Art und Weise, weil

00:00:31: sie nichts anderes auf Social Media diese Art von Frau gezeigt

00:00:34: bekommen. Und deswegen fand ich es vorwiegend, mal mit

00:00:38: einer ganz normalen Frau, wie

00:00:42: man sie täglich quasi draußen sieht, zu reden. Genau. Schön, dass du hier

00:00:46: bist. Vielen Dank für die Einladung. Wie du gesagt hast, ich bin

00:00:49: Khoulap, bin 30, bzw. Vor zwei

00:00:53: Wochen circa 30 geworden, habe die 30 geknackt und habe

00:00:57: selber auch einen eigenen Podcast, der heißt khouliconnects.

00:01:01: Da spreche ich so über meine persönliche Erfahrung. Meine

00:01:04: erste Folge war zum Thema Burnout von vor zwei

00:01:08: Jahren. Generell spreche ich auch über das Thema Therapie

00:01:12: und mit Freunden und Gästen zum Beispiel auch über das Thema,

00:01:16: dass ich in Deutschland bin, aber wie es dann ist, quasi

00:01:19: Wurzeln aus Laos zu haben und Eltern zu haben, die in den 70er Jahren nach

00:01:23: Deutschland gekommen sind. Also irgendwie alles so ein bisschen querbeet,

00:01:26: aber hauptsächlich geht es persönliche Geschichten und Erfahrungen.

00:01:30: Ja, mega cool. Mich erzählt, so ja, ich habe die Folge

00:01:34: angehört und irgendwie fand da eine bestimmte Sache voll cool und hab's auch Freundinnen

00:01:37: und so gezeigt und ich persönlich fand es einfach super interessant, dass

00:01:41: es halt, also ja, Die Folgen,

00:01:45: die ich mache, die sind ja für Männer. Warum sollte das Frauen interessieren?

00:01:49: So nach dem Motto. Aber es ist interessant, dass es

00:01:52: vielleicht doch irgendwie auch ja, Frauen anspricht,

00:01:56: die sagen, ah, das ist mal die Perspektive der Männer.

00:02:00: So vielleicht gar nicht. Das war jetzt eine Erfahrung, die ich halt

00:02:03: letzte Woche gemacht habe, dass ich einfach

00:02:08: halt, ich gehe halt meistens draußen trainieren irgendwo an einem dieser so

00:02:11: Calisthenics-Parks und da waren halt auch voll viele

00:02:15: Kinder, wie auch die Eltern in der Nähe. Aber eine

00:02:18: Sache, die mir immer wieder auffällt, einfach bei mir selber, wenn ich mich hinterfrage, ist,

00:02:22: dass ich mich irgendwie gar nicht traue, so

00:02:25: Kinder länger anzuschauen, auch wenn die neben mir irgendwie da an

00:02:29: dem Gerät rumtun. Dass jemand denkt, dass

00:02:33: ich irgendwie ja pedo bin und irgendwie die kinder irgendwie

00:02:37: misshandeln will oder so und dass ich einfach dieses so ich schaue

00:02:40: die eigentlich schon gar nicht an so so bin so oder es sind kinder mein

00:02:44: gott ich muss mich drehen oder muss irgendwie was anderes machen, wenn

00:02:48: jemand denkt, dass ich so bin. Mich hat's nur interessiert,

00:02:52: was für Gedanken es bei dir

00:02:55: triggert. In einem Podcast neulich hat einer gemeint, das ist natürlich ein Einzelfall,

00:02:59: und ich dann auf die Gesamtheit des Hochschuldings. Aber da hat

00:03:03: eine Frau, ich glaub, in den UK war das, den Vater

00:03:06: von einem Kind, der halt mit seinem Sohn oder Tochter oder so am

00:03:10: Spielplatz war, gepeppersprayed. Weil

00:03:14: er gehoben hat so. Und halt Väter halt, na

00:03:17: ja, die meisten Mütter, ne immer noch auf jeden

00:03:21: Fall mehr Mütter mit den Kindern und dann war der Vater da, die hatte

00:03:25: den Vater so was das ist ein Mann der nimmt das Kind hoch zurück keine

00:03:28: Ahnung und hatte gebraucht, dass er Vater gewesen wäre. Wie gesagt,

00:03:31: das ist ein Einzelding. Aber Mhm.

00:03:36: Dafür, wie es bei manchen Menschen irgendwie so im

00:03:39: Kopf ist, so dieses Männer-und-Kinder-so, weiß ich

00:03:43: nicht. Sein und potenziell. Und einfach diese

00:03:46: Denkweise, dieses Find ich halt irgendwie schwierig so.

00:03:50: Was weiß ich? Also, das Thema Pädophilie generell, glaub ich,

00:03:54: also klar, darum geht's auch gar nicht, ne? Dass man da drüber sprechen will und

00:03:57: sagen will, hier und das und so weiter gibt es

00:04:01: bestimmt Fälle. Wenn ich jetzt an eine eigene

00:04:04: Erfahrung von mir denke oder an Freunden, also da habe ich jetzt gar nicht

00:04:08: so ein Beispiel jetzt auf dem Spielplatz oder jetzt generell so im

00:04:11: Sport, aber Teenie oder auch

00:04:15: Grundschulzeit. Es gab ja immer so Kindergeburtstage, wo es

00:04:19: ja auch Übernachtungen gab. Und Kindergeburtstage, egal ob es jetzt

00:04:23: irgendwie von einem kleineren Jungen war oder von einer Freundin oder so,

00:04:27: durfte ich immer nie übernachten.

00:04:31: Und das war immer für meinen Vater das Ultimatum. Nee, ich hole dich

00:04:34: ab. Oder wenn das ein Kindergeburtstag von einem kleineren Jungen

00:04:38: war, aus dem Kindergarten oder Grundschule, wie auch immer, durfte ich da gar nicht erst

00:04:41: hin. Die

00:04:45: einzige Freundin, bei der ich wirklich übernachten durfte, die die erste so

00:04:49: war, die mittlerweile auch meine beste Freundin ist

00:04:53: und wir schon länger gefreundet sind, die wohnt alleine mit ihrer Mama zusammen. Nur zu

00:04:56: zweit. Das war die einzige Freundin. Und sie hat

00:05:00: halt auch, muss ich sagen, ihr Vater kommt aus Indonesien,

00:05:04: die Mutter aus Deutschland. Also ein bisschen auch

00:05:08: so eine asian background irgendwie. Das war die einzige Freundin, bei der ich übernachten durfte.

00:05:11: Und bei dem ganzen Mein Vater irgendwie immer so war,

00:05:15: ja nee, wenn dann ja irgendwie da andere Väter sind und Brüder und wenn die

00:05:18: noch Geschwister haben und so und das möchte ich nicht.

00:05:22: Und ja, das fällt mir halt dazu ein, dass er das halt immer mega schlimm

00:05:26: fand und auch gar nicht. Und noch eine andere Story in meiner

00:05:29: Teenie-Zeit, als ich bei meinem Freund übernachten wollte, das war auch ein

00:05:33: totales Tabuthema, meinte er, nee, das darfst du doch gar nicht, du

00:05:37: bist noch so jung. Und es gibt eine Story, da hat es halt, ich glaube,

00:05:41: das war so ein mega krasser Schneesturm Und

00:05:45: da fuhren keine Busse mehr, keine Bahn. Und ich weiß noch, ich war bei meinem

00:05:48: Freund damals und habe dann zu Hause angerufen und gesagt Hey Papa,

00:05:52: ich komme heute nicht nach Hause. Es fahren keine Busse, es fahren keine Bahn. Es

00:05:55: liegt mega viel. Ich komme erst morgen. Ich bleibe hier.

00:05:59: Und die Mama war auch super lieb. Die hat gesagt Ja, du kannst doch hier

00:06:02: übernachten. Gar kein Thema. Mein Vater ist

00:06:05: ausgerastet, der ist mit meinem Bruder, ist dann im Auto

00:06:09: durch den Schneesturm gefahren, weil er

00:06:12: nicht wollte, dass ich bei einem Jungen übernachte und mein Bruder

00:06:16: musste sogar, der musste sogar das Auto anschieben, weil das nicht losgefahren

00:06:20: ist. So richtig? Ja, das hat mein Bruder mir irgendwann auch noch

00:06:24: erst im Nachgang erzählt. Ja, mein Vater da war

00:06:28: irgendwie so, nee, ich will das nicht, weil Jungs wollen ja alle nur das eine

00:06:31: und sie darf da bloß nicht übernachten und das geht ja gar nicht. Und das

00:06:34: ist tatsächlich eine Story, wenn ich die heute auch erzähle und Freundinnen, die teilweise auch

00:06:38: geschockt sind, wo die sagen, krass.

00:06:43: Ja, das vielleicht so als Anekdote oder Geschichte.

00:06:48: Ja. Krass, ja. Ich meine, ich kann

00:06:52: es so, also man kann es so ein bisschen als Mann vielleicht nachdenken, dass man

00:06:55: auch diesen, diesen Riecher hat, weil man weiß, wie Männer

00:06:59: ticken, so. Keine Ahnung. Deswegen weiß man auch so, wenn,

00:07:04: hab ich das Gefühl, jüngere Frauen manchmal sagen so, ja, und der ist nur so

00:07:08: ein guter Freund von mir. Und man so, ein guter Freund, der würde nicht so

00:07:11: viel Zeit mit dir verbringen, wenn er dich nicht cool fände. Und das heißt nicht,

00:07:15: dass er nicht voll und respektvoll mit einem umgehen kann. Und da frage ich mich

00:07:17: dann, weiß ich nicht, ob

00:07:22: dann die kulturellen Hintergründe quasi, wegen

00:07:25: Laos, da ist es vielleicht noch mal kritischer, wo es, weiß ich nicht, ob

00:07:29: es, Ich will da jetzt niemanden vorwerfen, dass da irgendwie jüngere Männer

00:07:33: dort schneller mal übergriffiger werden. Keine Ahnung,

00:07:36: weißt du, aber wenn das so in seinem Gehirn drin ist, da sagst du, oh,

00:07:40: ich kenn das noch von früher so, nee, da will ich meine Tochter natürlich auf

00:07:43: jeden Fall beschützen, kann man das ja natürlich verstehen so.

00:07:49: Hast du, weil gerade bei dem Thema, ist mir

00:07:52: jetzt dazu eingefallen, letzte Woche ist auch so ein Social Media

00:07:56: Trend irgendwie durch

00:08:00: die Decke gegangen Und das war die Frage, da wurde die Frage,

00:08:03: wärst du lieber im Wald alleine mit einem Bär oder mit einem

00:08:07: Mann? Oh ja. Hast du das mitbekommen? Ich glaube, das kenne ich.

00:08:11: Ja, ich habe das, glaube ich, auf Instagram mal gesehen. Und da war doch die

00:08:14: meiste Antwort Lieber alleine mit einem Bär, oder? Als alleine mit einem Mann,

00:08:18: ne? Ja. Voll. Mhm. Ja. Und es

00:08:22: Ich hab dazu jetzt halt ein paar gesehen, weil es gab dann halt so

00:08:26: diese Argumentation so Ja, Bären töten ja

00:08:29: nur so und so viele Menschen im Jahr in den USA. Also sie haben es

00:08:33: dann halt auf die USA bezogen. Aber Männer töten so und so

00:08:36: viele Menschen. Es ist ja so hart, viel

00:08:40: weniger Bären als Männer oder so. Und wenn du halt sagst, okay,

00:08:44: tauschen wir alle Männer mit Bären aus, dann schauen wir mal, wie die Crime-Rate hochgeht

00:08:47: oder auch nicht so, keine Ahnung. Aber ich finde es halt

00:08:51: ausschlaggebend

00:08:55: für... Würde das andersrum passieren? Ich habe immer das

00:08:59: Gefühl, es wird so ein bisschen doppelmoral betrieben und männer

00:09:03: werden per se manchmal als gefährlich eingestuft und

00:09:08: für erfahrungen oder wie die welt insgesamt

00:09:14: es ist einfach ein problem für das individuum weil man selber diese

00:09:17: Messages halt aufsaugt und ich dann halt denke, oh ich bin gefährlich

00:09:21: und Podcast folgend über geredet, dass ich mich dann halt

00:09:25: irgendwie gesehen habe und gedacht habe,

00:09:29: ja wie soll ich denn auf Frauen zugehen, die fühlen sich ja direkt

00:09:33: belästigt von mir anscheinend, weil man halt die ganze Zeit nur

00:09:38: von solchen Social Media Trends, wie wäre ich lieber mit

00:09:41: einem Bär so, dieses okay cool, wilden Tier

00:09:45: zusammen als mit einem Mann. Aber das ist ja nicht meine Realität.

00:09:50: Ich denk mir so, ey, ich bin voll lieb eigentlich und ich will niemanden Keine

00:09:53: Ahnung, will auch nur Liebe irgendwie. Und dann weiß ich nicht, ist

00:09:57: halt schwierig so. Ja, ich glaube, ich versteh schon den Gedankengang,

00:10:01: den du dahinter hast, auch jetzt durch die Podcast-Folgen, die ich mir da so

00:10:05: angehört habe. Ich glaube, dass das gut ist, dass es

00:10:08: diese feministische Bewegung gibt, dass man sagt, hey, Frauen jetzt

00:10:12: irgendwie mehr in den Vordergrund und dass man auch über viele

00:10:15: Tabuthemen spricht oder generell Themen, die vielleicht vorher so ein bisschen

00:10:19: unter Teppich gekehrt. Empowerment hat und ich glaube, dass da

00:10:23: stehen wir beide auch hinter. Aber was ich auch schon wahrnehme

00:10:27: ist, dass, und da habe ich auch mit meinem Freund auch tatsächlich vor dieser

00:10:30: Podcast-Folge darüber gesprochen, dass er auch sagte, ja, dass man teilweise

00:10:34: als Mann das Gefühl hat, dass man sagt, wie man etwas

00:10:38: sagt, weil das sonst irgendwie komplett schon so gegen einen verwendet wird. Und

00:10:42: ich glaube, das ist nicht nur im Kontext zwischen Mann und Frau, sondern das zieht

00:10:45: sich ja mittlerweile in so vielen anderen Dingen durch, wo man teilweise

00:10:49: schon echt aufpassen muss, eigene Meinung und

00:10:52: Perspektive zu äußern, weil viele teilweise so mit Scheuklappen ja

00:10:56: so durch die Welt laufen und nur so in ihrer eigenen Bubble und nee und

00:10:59: das nehme ich halt wahr und das ist so das, was ich denke.

00:11:03: Und ich also jetzt sagen, dass ich mich irgendwie so

00:11:07: komplett davon löse, weil ich glaube, vieles hat auch zum einen

00:11:10: vielleicht mit sich selbst zu tun, inwiefern man mit sich selbst im Reinen ist und

00:11:14: was man vielleicht für Erfahrungen gemacht hat. Ich glaube, wenn man vielleicht auch negative

00:11:18: Erfahrungen gemacht hat, dann gibt es auch solche Pointe, dass man dann denkt,

00:11:21: die Frage triggert mich jetzt richtig und warum fragt er das? Oder ist

00:11:25: doch klar, dass ich lieber dann im Wald alleine mit einem Bär bin, als irgendwie

00:11:28: mit einem Mann oder so. Und dann hat mein Freund irgendwann witzigerweise

00:11:32: gesagt, ja, aber was ist, wenn der Mann mit Sixpack und

00:11:36: Hasse nicht gesehen, dann wette ich mit dir, dann würde man wahrscheinlich nicht den

00:11:39: Bär wählen, oder? Also so richtig so. Und dann war so,

00:11:43: hm. Und ja, Das ist dann manchmal sehr interessant zu

00:11:47: beobachten, wie viel dann das wieder für eine Rolle

00:11:51: spielt und wie viel das Optische dann wieder

00:11:54: weg petuschieren oder raten kann. Weißt du, also man kann ja

00:11:58: irgendwie sagen, hey, meine Kriterien sind das und das und das bei einem Mann und

00:12:01: am liebsten will ich, dass er die und die und die

00:12:06: Aber dann, wenn er optisch dann, keine Ahnung, eine 10

00:12:09: von 10 ist und dann die Eigenschaften vielleicht jetzt nicht so hat, die einem eigentlich

00:12:13: wichtig sind, dann ist auch so die Frage, ja, aber was

00:12:16: bist du dir selber wert und was... Sorry to say, dann stehst du

00:12:20: ja gar nicht so hinter deinen Werten, oder? Weil dann überwiegt ja irgendwie der

00:12:24: Sixpack als vielleicht die Eigenschaft zu sagen, ich möchte jemand,

00:12:27: der mir zuhört, der, bei dem ich ich selbst sein

00:12:31: kann oder der

00:12:35: mich in meinen Träumen unterstützt. Und das erlebe ich dann auch

00:12:38: öfter noch irgendwie dann im Bekanntenkreis, dass wenn der Typ dann

00:12:42: irgendwie doch recht attraktiv ist, dass vielleicht die ein oder andere Eigenschaft dann doch nicht

00:12:46: mehr so wichtig ist, wie sie doch war.

00:12:51: Ja, das so vielleicht als Beobachtung aus meiner Perspektive.

00:12:56: Ja. Oder wie ist das in deinem Freundeskreis, also

00:12:59: bei deinen Freundinnen oder so? Oder

00:13:05: auch über dieses Phänomen vielleicht, dass, ich meine, das geht ja auf

00:13:08: beiden Seiten irgendwie so,

00:13:12: attraktivere Menschen insgesamt ja mehr,

00:13:15: Also irgendwie als Erfolg, als den glaubt man mehr. Also da gibt es

00:13:19: ja wissenschaftliche Studien zu, das ist ja nichts, was ich mir jetzt ausdenke.

00:13:24: Und quasi, also

00:13:28: quasi, dass das normal ist. Aber es gibt natürlich dieses Phänomen,

00:13:33: dieser Vergleich, dieser typische, wie du gesagt hast, da

00:13:37: kommt der irgendwie ins Office, kommt irgendwie der

00:13:41: super attraktive Mitarbeiter rein, Kompliment

00:13:45: und dann, dem Fangstabel, keine Ahnung, ist

00:13:48: ein klassisches Bild jetzt, weiß ich nicht, aber schmilzt du da hin?

00:13:52: Oder die Mitarbeiterin schmilzt da hin und dann kommt irgendein sehr unattraktiver

00:13:57: Typ einfach hin und dann ist es ein Creep.

00:14:02: So dieser schmale Grat, wo du halt nicht weißt als Mann, ja wie werde ich

00:14:05: denn jetzt wahrgenommen? Und dann

00:14:09: heutzutage ist es halt so leicht irgendwie diese Meinung auch öffentlich

00:14:13: zu teilen und an den Pranger gestellt zu werden, weil jeder kann im

00:14:16: Internet und jeder kann broadcasten und eine Story machen. Mit Ida war das ein ekliger

00:14:20: Typ. Und irgendwie hat man... Also ich habe da schon

00:14:24: immer ein bisschen Angst vor gehabt, auf jeden Fall. Ich habe das

00:14:27: Gefühl, mir fehlt so ein bisschen diese... ...Diese...

00:14:32: ...In Ordnung. Was ist nicht in Ordnung? Was ist für mich in Ordnung? Was kann

00:14:35: ich tun? Wo ist diese Grenze

00:14:39: Also, wann wird's creepy? Das muss man als Mann auch erst mal lernen.

00:14:43: Weil du bist ja der klassischere Weise, 80 Prozent der

00:14:46: Frauen wünschen, dass der Mann auf sie zugeht.

00:14:50: Mhm. Aber ist halt schwierig, dann irgendwie Du musst halt ausprobieren

00:14:54: eigentlich. Aber du hast so Angst Wenn du zu sehr Angst davor hast, die

00:14:57: Grenze zu überschreiten, so wie ich das die meiste Zeit, ziehst du den Schritt

00:15:01: Also, dann tust du die Schritte gar nicht, die du machen musst, die

00:15:05: Erfahrung zu sammeln. Dann ziehst du dich halt komplett zurück. Und eben diese

00:15:08: Geschichten wie, du bist ein Predator und

00:15:12: lieber mit einem Bär als mit einem Mann im Wald zu sein, die helfen halt

00:15:15: absolut nicht dabei. Irgendwie mit Mut

00:15:20: Und dann, das ist ein Multifazit, da kommen noch so viele Probleme dazu,

00:15:24: dass Männer viel mehr isoliert sind, Einsamer, dann eben Social Media,

00:15:27: du kriegst, wie du gesagt hast, jeder kriegt seine Bubble, kriegt sein Zeug,

00:15:32: quasi immer weiter bestätigt seine eigene Meinung.

00:15:37: Und genau deswegen wollte ich jetzt quasi mit dir reden, wie

00:15:40: es denn deine Meinung, abseits von Social Media oder von deinen Freunden

00:15:44: wahrnimmt, wie redet ihr denn über

00:15:48: Männer oder so, weiß nicht, kannst du sagen,

00:15:52: meine Wahrnehmung zu? Ja, wir sind halt da, wir mögen die eigentlich so, das ist

00:15:55: natürlich mal stressig so oder, ich weiß nicht, so was, willst

00:15:59: du irgendwie was sagen? Ja, also man

00:16:03: muss natürlich jetzt sagen, dass ich jetzt auch in meinem Fall schon in

00:16:07: einer mega langjährigen Beziehung bin. Ich glaube jetzt schon über zehn Jahre

00:16:10: quasi so mit meinem Freund zusammen bin und da wahrscheinlich eher

00:16:14: Heuer auf dem Weg bin. Aber natürlich spreche ich auch mit Mädels und Freunden darüber,

00:16:18: wenn die halt am Daten sind oder über das Dating leben.

00:16:21: Weil ja, ich muss sagen, ich habe persönlich noch nicht die Erfahrung gemacht mit Tinder

00:16:25: oder Bubble oder wie es ist, irgendwie ein Match zu generieren.

00:16:30: Ich glaube, da bin ich eher voll die Omi. Wahrscheinlich würde ich dann eher so

00:16:32: aktiv auf Events dann wen kennenlernen oder durch den Sport oder

00:16:36: keine Ahnung. Dann eher wahrscheinlich darüber oder durch die Arbeit,

00:16:40: wie auch immer. Ja, aber was ich schon wahrgenommen habe, ist

00:16:44: definitiv, dass sich die Unterhaltungen schon verändert

00:16:47: haben. Im Vergleich dazu, als man noch, glaube ich, vielleicht ein Teenie oder in

00:16:51: der Studentenzeit war. Weil da hatte ich das Gefühl, dass es viel mehr so darum

00:16:54: ging, so den hübschen

00:16:58: Fuckboy zu haben, der so ein bisschen Badboy-Image hat und

00:17:02: sich da irgendwie auszuprobieren. Und ich glaube, dass irgendwann mit der Zeit

00:17:07: bei vielen das zu kommen, dass man gemerkt hat, hey, der hübsche

00:17:10: Fuckboy ist jetzt vielleicht nicht so der, der eher toxisch

00:17:14: ist Und dass man dann doch sich mehr den Männern hinzugezogen

00:17:18: fühlt, wo man einfach man selbst sein kann, selbst wenn da jetzt optisch... Ich

00:17:22: meine, Selbstschönheit ist ja eine individuelle Wahrnehmung. Kann ja sein, dass es

00:17:26: für die einen... Aber für mich dann z.B. Nicht, wo ich sag, boah,

00:17:30: ne, fühl ich gar nicht. Das ist ja auch immer individuell. Aber wenn wir jetzt

00:17:33: vom Klischeehaften ausgehen, das ich dann schon erlebt habe, dass einige Mädels gesagt

00:17:37: haben, hey, ich fühle mich dann eher der anderen Person

00:17:41: viel mehr. Ich kann einfach mehr ich selbst sein

00:17:45: und hatte halt vorher die Erfahrung mit den typischen Fuckboys so, aber habe mich

00:17:48: dann immer so eher an dritter, vierter Stelle gefühlt und

00:17:52: nicht an erster Stelle. Und ich glaube, das ist ja was, was also

00:17:56: anerkennen bei so jedem irgendwie wichtig

00:17:59: ist, dass man sich einfach gewertschätzt fühlt, dass man sich

00:18:03: respektiert fühlt, dass man irgendwie einfach man selbst sein

00:18:06: kann. Witzigerweise, ohne jetzt irgendwie einen Namen zu nennen, hatte ich eine

00:18:10: Freundin im Studium wo alle auf den

00:18:13: ersten Blick gesagt haben, boah, was, Wie kannst du den daten? Der

00:18:17: sieht doch voll komisch aus. Der hat doch so einen Fukuhila und das geht doch

00:18:21: gar nicht. Und alle haben es überhaupt nicht verstanden, weil die halt

00:18:24: optisch so unter Alle dann so, hä, warum datest du

00:18:28: den? Und das geht doch nicht. Und Nee, könnte ich gar nicht. Und auch mit

00:18:31: denen körperlich intim werden und so.

00:18:35: Und er hat dann auch gesagt, ja, aber der Charakter und wie

00:18:39: ich mich bei ihm fühle sieht viel mehr aus. Und das

00:18:43: macht ihn als Menschen einfach megaschön und für mich attraktiv.

00:18:47: Weil sich halt da so das Mindset, glaube ich, so ein bisschen geändert hat, dass

00:18:50: dann die Werte doch mehr im Vordergrund stehen als dann nur das physische

00:18:54: quasi. Das ist, ja, ob man das

00:18:57: dann so sagen kann, das habe ich auch auf Insta gesehen, so dieses

00:19:01: Girlfriend-Glow-Up oder so. Da gibt es auch so Videos so von wegen

00:19:05: before having a girlfriend und irgendwie after having a girlfriend und dann so

00:19:09: dieser Glow-Up passiert, keine Ahnung. Aber

00:19:13: witzigerweise hat er danach echt voll den Glow-Up gehabt. Also Da waren einige

00:19:16: Mädels, die danach gesagt haben, der ist ja doch gar nicht so unattraktiv,

00:19:21: weil der einfach durch sie auch glaube ich nochmal so einen

00:19:25: Confidence Boost. Und er wirkte dann danach auch total anders.

00:19:30: Er war dann gar nicht mehr so der Typ mit dem Fukuhila,

00:19:33: sondern er war dann so, ach, ist doch voll der coole Typ. Und da hat

00:19:37: sich das Blatt so ein bisschen gewendet, fand ich.

00:19:40: Als Story aus dem Studium, was mir halt dazu eingefallen ist.

00:19:45: Ja. Voll, ja. Ich kann das voll nachvollziehen. Also irgendwie

00:19:48: auch, es kommt auch ein bisschen, glaube ich,

00:19:52: wie man so aufgewachsen ist. Weil zum Beispiel ich bin mit meinem Bruder und

00:19:55: Cousins aufgewachsen. Ich hatte halt keine Cousine

00:19:59: oder Schwester oder sowas. Und dann kriegt man halt, echt halt,

00:20:03: weiß nicht, man lebt ja als Familie inzwischen sehr geschlossen.

00:20:10: Ich hatte eine befreundete Familie, wo ich quasi dann öfter war, eigentlich

00:20:14: jede Ferien und da war halt die mittleren eine Schwester, aber das war so der

00:20:18: einzige Kontakt in der Richtung oder in der Schule

00:20:21: zu Mädchen damals quasi. Und mit 10, 11,

00:20:25: 12, 13, 14 Jahren. Aber da muss man,

00:20:29: also diesen Einfluss von Mädels, die mal sagen, ey, nee, jetzt mach doch

00:20:33: mal das und jetzt wasch dich doch mal wieder. Keine Ahnung, das klingt jetzt

00:20:37: blöd, aber weißt du was? Man sieht es, wenn man mit den Jungs rumhängt, so,

00:20:40: ist doch scheißegal. Dass man da so ein bisschen den Einfluss mitbekommt,

00:20:44: das kann ich schon nachvollziehen. Und dann eben durch eine Freundin, dass sich dann viele

00:20:47: Dinge noch mal noch mal verändern und sagen so, okay, ja, vielleicht soll ich

00:20:51: mal das machen und das ist gut, dann schaue ich mal, dass ich

00:20:56: mal mehr auf mich achte oder so. Voll.

00:21:02: Ich glaube, was mir halt Ich glaube, was mir halt wichtig ist, ist so

00:21:05: ein bisschen,

00:21:09: ja, irgendwie quasi die

00:21:13: eben sehr in dieser Social Media Bubble oder so, weil

00:21:16: so wie ich quasi, ich beschreibe mich damit immer so, wie ich die längste

00:21:20: Zeit in den Zwanzigern war. Die Dase rumhängen und

00:21:24: dieses negative Bild von Frauen irgendwie aufge-

00:21:28: Also, nicht negativ im Sinne von das Ich hab Frauen nie

00:21:32: irgendwie gehasst oder so. Also, es war eher dieses so

00:21:37: Die wollen ja nichts von mir. Also, vielleicht eher das Selbstbild

00:21:41: ist so krass negativ geworden. Und

00:21:45: Die Frauen, die stehen alle hier oben. Weil wie du gesagt hast, der

00:21:48: Charakter ist wichtiger, aber irgendwie hat man das Gefühl so

00:21:52: bekommt gar nicht die Chance, seinen Charakter zu zeigen. Weil das

00:21:56: Äußerliche schon so im Vordergrund steht, grad durch Social Media

00:22:00: einfach nicht mal die Chance bekommt, zu zeigen, wer man wirklich ist. Mich würde

00:22:04: interessieren, warum Dass das

00:22:08: so ist, dass du gar nicht erst die Chance bekommen

00:22:11: würdest, vielleicht mit der Person zu sprechen, oder generell,

00:22:15: weil du direkt schon vielleicht abgestempelt

00:22:18: wirst oder in eine Schublade. Also warum denkst du, das

00:22:22: würde mich mal interessieren, woran du das festmachst, dass

00:22:26: du ja gar keine Chance hast oder wie auch immer?

00:22:30: Also ich denke, es kam halt

00:22:34: einerseits von Ich überlege gerade, ob es von negativen

00:22:38: Erfahrungen kam, aber ich denke, man hat schon im Kopf für sich

00:22:41: entschieden, dass es nicht so wird. Das war eine der

00:22:45: Key-Sachen, also eine der wichtigen Sachen, die ich vor zwei, drei Jahren erst so mal

00:22:49: richtig hinterfragt hab. Ey, so oft entscheide

00:22:53: ich schon den Outcome einer Situation in meinem Kopf, bevor

00:22:57: es überhaupt eingetreten ist oder passiert ist.

00:23:00: Ähm Und dadurch entscheide ich, wie die Situation ist. Und

00:23:04: ich meine, ich habe Selbstschutz, dass man nicht verletzt wird.

00:23:08: Irgendwas aus der Vergangenheit oder so, dass man sagt, ey, irgendein Teil von einem will

00:23:11: einen beschützen. Aber wenn man dann eben länger damit

00:23:15: lebt und so, dann ist man irgendwann so, ja, es hilft mir

00:23:18: halt nicht. Also ich persönlich habe

00:23:22: halt, ich weiß noch, das war erst letztes Jahr so, wo ich dann

00:23:26: angefangen habe, darüber nachzudenken, mal daten zu, also irgendwie zu daten,

00:23:30: aktiv, weil ich habe nie aktiv wen gedatet. Ich war zwar auf Dating-Apps

00:23:33: unterwegs, aber Mhm. Also, hab ich

00:23:37: eigentlich nicht eine ernsthafte Absicht dahinter gehabt, wirklich zu daten, weil ich wusste nicht,

00:23:41: was ich tun soll. Und das auch noch mit

00:23:44: Mitte 20. Ja. Ich hatte schon eine Freundin vorher, aber

00:23:50: dieses so viel Stress und Angst und

00:23:53: Panik dann irgendwie hoch in dem Moment, dass ich dachte, ah nee, das ist mir

00:23:57: jetzt zu stressig. Scheiß drauf, ich mach lieber was anderes. Ich muss ja noch was

00:24:00: für die Uni machen, ich mach lieber was mit meinem Kumpel, ich zock lieber.

00:24:04: Das ist dann einfach immer von mir her geschoben. Wenn die

00:24:08: Ansicht so entstanden ist, finde ich, ist es halt

00:24:11: super schwierig irgendwie festzumachen, habe ich das Gefühl, ob es da jetzt einen

00:24:15: bestimmten Grund gibt.

00:24:19: Diese Kombi aus, ich denke Social Media spielt schon

00:24:23: eine Rolle, würden wir alle nur mit den Erfahrungen in der

00:24:27: jetzigen Welt so leben, dann weiß ich nicht, würde man glaube

00:24:30: ich nicht so, ja, diese

00:24:34: Messages zum Teil von irgendwelchen Videos, wo, weiß ich nicht, ich

00:24:38: kriege auch voll oft Videos von Typen, Frauen an der Straße

00:24:42: interviewen und dann fragen, ey rate diesen Mann oder und dann,

00:24:45: keine Ahnung oder irgendwie so voll die oberflächlichen Gespräche. Kurze

00:24:49: Interviews quasi mit Frauen und da kriegst du halt nur so Zeug vorgeschlagen, wo

00:24:53: Frauen eigentlich recht assi antworten. Und das

00:24:56: spiegelt halt, glaube ich, eben gar nicht die normale

00:25:00: Frau, so die Durchschnittsfrau wieder. Für dich

00:25:04: wird das dann halt der Durchschnitt irgendwie. Weil

00:25:08: das ist die Message, die du jeden Tag siehst. Und ich

00:25:12: großen Einfluss drauf. Ich denk nicht, dass das alles ist. Ich denk,

00:25:15: da kommen viele Facetten zusammen. So Dass man nicht

00:25:19: zufrieden ist mit seinem Leben selber. Dass man nicht zufrieden ist mit seinem Leben selber.

00:25:21: Dass man nicht zufrieden ist mit sich selber. Dass man sich ablenkt eben durch

00:25:25: Ich rede ja immer wieder auch über mit

00:25:29: Pornos oder Gaming oder Was

00:25:33: will ich eigentlich erreichen? Keine Verantwortung für sich selber übernimmt auch.

00:25:36: Aber das ist alles meistens so unbewusst, man weiß gar nicht, was da so wirklich

00:25:40: los ist, man fühlt sich einfach auch nicht selbstbewusst, man weiß nicht, was man

00:25:44: eigentlich sein soll. Ich sag mal, ich hab so dieses Hühner- oder Ei-Problem, Ich

00:25:47: muss selbstbewusst sein, einer Frau zugehen zu

00:25:51: können und sie auch von mir überzeugen zu können. Ja.

00:25:55: Aber gleichzeitig hab ich das Gefühl, bin ich erst selbstbewusst, wenn ich

00:25:58: das geschafft hab. Und wie soll ich dann selbstbewusst sein,

00:26:02: ohne die Erfahrung herzukommen? Man ist ja selbstbewusster, wenn

00:26:06: weiß ich nicht, du schon zehnmal auf der Bühne gesungen hast, dann

00:26:10: bist du selbstbewusster beim elften Mal als beim ersten Mal. Aber das erste Mal, wie

00:26:13: sollst du das dann machen, wenn du es nicht schaffst, diesen Threshold

00:26:17: einmal zu überspringen, die ersten Erfahrungen zu sammeln. Ich

00:26:21: denke, was jetzt für mich da persönlich einfach geholfen hat,

00:26:25: und ich hole da noch eine Sache dazu, und dann vielleicht kannst du

00:26:29: ein paar Sachen sagen, die dir dazu einfallen. Auf Freunden

00:26:32: oder so mal was gehört hast, vielleicht in der ähnlichen Richtung, entweder ob die

00:26:36: Probleme haben oder was denen geholfen hat. Aber bei mir war es

00:26:40: einfach dieses erstens Austauschen mit anderen Männern.

00:26:44: Erstens, also und ich glaube das ist schon heute

00:26:48: gar nicht, Es gibt keine so Men-Spaces wirklich, entweder so

00:26:52: Männerrunden oder auch vielleicht auch einfach nur einen guten Freund, mit dem

00:26:55: man wirklich authentisch, ehrlich, offen reden kann über alles. Das hab

00:26:59: ich bis auch noch nie so wirklich gemacht, so wirklich

00:27:03: überhaupt. Und

00:27:07: nicht mit Frauen auch drüber zu reden, sondern mit anderen Männern drüber zu

00:27:10: reden, finde ich auch super wichtig. Und dadurch

00:27:14: dann auch zu bilden und zu schauen, okay, was sind denn die Erfahrungen von

00:27:18: anderen? Und dann, ich habe dann halt auch ein bisschen irgendwie

00:27:21: probiert, vergangenheitsmäßig so aufzuarbeiten und daraus irgendwie dann so

00:27:25: dieses sich erlauben erstmal, dass man geliebt werden

00:27:28: darf. Ich weiß nicht, dieses,

00:27:32: man hat das Gefühl, man erlaubt sich selber gar nicht, dass man darf

00:27:36: überhaupt. Wenn man sich das selber schon nicht erlaubt, lässt man das auch nicht zu,

00:27:39: dass eine andere Person einen lieben kann, selbst wenn

00:27:43: sie es wirklich tun würde. Die man so nach und nach loswerden muss, hab

00:27:46: ich das Gefühl. Aber es ist ein superkomplexes Thema. Fällt dir

00:27:50: dazu was ein? Du hast gemeint, du hast irgendwie einen Kumpel

00:27:54: oder einen Freund oder so, der auch ein paar Erfahrungen gemacht hat in die Richtung,

00:27:58: die er was erzählt hat. Also, ich muss sagen, du hast

00:28:01: ja voll viele Punkte jetzt genannt, wo ich gedacht habe, okay,

00:28:05: ja, das ist ja super interessant, da könnte man noch was sagen. Und ja, also

00:28:09: das war ja voll gerade die Reizüberflutung, aber im positiven Sinne.

00:28:16: Vielleicht aus der Asian Community auf jeden

00:28:20: Fall mal so eine Erfahrungsstory oder ein Beispiel,

00:28:24: was ich auch gerne teilen mag. Aber ich wollte generell, glaube ich, zu dem, was

00:28:27: du gesagt hattest, dass man selber sich schon so die mentale

00:28:31: Hürde stellt mit okay, ich frage dann erst gar

00:28:35: nicht, weil wie auch immer, ich weiß gar nicht wie, ich habe vielleicht Angst, was

00:28:38: falsch zu machen oder dass man vielleicht dann doch nicht so

00:28:41: attraktiv wirkt für die anderen. Ich

00:28:45: glaube vieles, wie du gesagt hast, ist so eine Mischung aus einmal das Thema

00:28:49: Selbstliebe, bist du selber mit dir im Reinen und liebst du dich so, wie

00:28:53: du bist, mit allen Ecken und Kanten. Und ich

00:28:57: würde lügen, ich finde alles an mir super schön und toll und ich

00:29:01: wache jeden Tag auf und denke mir so hey so that's it. Nee, habe

00:29:04: ich natürlich nicht. Selbst bei mir war das auch ein langer Prozess. Gerade auch

00:29:08: so dieser Struggle von ja einfach exotisch auszusehen

00:29:12: und Eltern, woher kommst du denn wirklich?

00:29:16: Und klar, jeder hat ja so direkt so ein unconscious bias. Also Ich glaube, das

00:29:19: ist vielleicht auch noch mal so eine andere Folge für sich, wie das so aus

00:29:23: meiner Bubble dann auch noch mal so ist. Aber ich glaube, letztendlich

00:29:27: strahlt man so aus, was man selber halt fühlt. Also

00:29:30: du strahlst und ziehst ja das irgendwie an, was du halt

00:29:34: selber ja ausstrahlst. Und ich glaube, das ist zum

00:29:38: einen so ein Faktor. Ich glaube, der andere Faktor ist aber auch, dass es hilft,

00:29:41: wie du sagst, auszutauschen in Communities, mit

00:29:45: anderen darüber zu sprechen, hey, bin ich nur das, dass ich das fühle

00:29:48: oder gibt es noch andere, die genau dieselben Gedanken haben, weil dann

00:29:52: bestärkt dich das ja auch wieder so ein bisschen daran, dass du mit deinen Gedanken

00:29:55: nicht alleine bist und oder cringe bist, sondern

00:29:59: dass es vielen so geht und dass viele diese Struggles haben. Und ich

00:30:02: glaube, das pusht ja auch noch mal so ein bisschen, dir dann Mut zu machen,

00:30:06: dann doch vielleicht den Step zu gehen, weil du dir so denkst, hey, es geht

00:30:08: nicht nur Freddy Herre so, sondern es geht dir maximal

00:30:12: so, wie dir. Und ich habe jetzt

00:30:16: den Fall quasi von Freunden,

00:30:20: die einen asiatischen Background haben, von Männern, die tatsächlich auch

00:30:24: berichten, dass die sagen, bei denen noch das

00:30:28: Thema mit vielleicht Vorurteile oder auch

00:30:31: Wahrnehmungen, wie wird der asiatische Mann wahrgenommen, Bin ich

00:30:35: überhaupt für die Anna Meyer, Anna Müller überhaupt attraktiv?

00:30:40: Weil man das in K-Dramas sieht oder

00:30:44: generell, die Schönheitsideale sind in anderen Ländern immer anders

00:30:47: Und generell vielleicht auch die Eigenschaften und so. Der asiatische Mann wiegt ja vielleicht

00:30:51: erst recht sanft, recht weich, eher, und jetzt nicht so

00:30:55: vielleicht, keine Ahnung, 100 Kilo-Guy mit

00:30:58: Sixpack und großen Bizeps und so und hier und, ne? Also, dass da

00:31:02: ja vielleicht die Wahrnehmung auch schon mal anders ist. Die ganzen K-Pop-Künstler

00:31:05: sind ja auch alle ganz super konträr

00:31:09: zu deutschen oder westlichen

00:31:12: Models und Stars quasi. Genau, genau. Und da

00:31:16: ist halt dieser Struggle, das haben mir auch Freunde berichtet, dass wenn die zum Beispiel

00:31:19: dann in Japan oder Südkorea waren oder generell in Asien,

00:31:23: dass die dann da zum Beispiel... Dann sie hieß, hey, du bist

00:31:27: ja gar nicht hier geboren und wow, und du wirkst ja irgendwie so ganz anders.

00:31:30: Und wenn die aber dann hier sind, haben die halt voll den Struggle, dann sage

00:31:34: ich jetzt mal, auf so eine Anna Müller zuzugehen und da

00:31:37: überhaupt erst als attraktiv wahrgenommen zu werden. Vielleicht andere

00:31:41: Vorurteile oder Wahrnehmungen irgendwie herrschen, die auch ein bisschen vielleicht

00:31:44: verankert sind oder so, wo man dann direkt schon so ein unconscious bias

00:31:48: hat, wenn man mit der Person spricht. Und dass das, glaub ich, noch mal als

00:31:52: zusätzlicher Struggle hinzukommen kann. Man

00:31:55: muss aber auch sagen, dass ich auch schon Freunde hab,

00:32:00: die auch schon Beziehungen hatten und auch Mädels gedatet haben, die

00:32:04: all in gegangen sind und da war Liebe pur und das

00:32:08: hat auch gepasst. Und das war. Aber es gibt auch

00:32:11: Fälle, wo die halt berichten, boah, ich kriege erst gar kein Match

00:32:15: oder kein Swipe, weil der Asian

00:32:19: Man dann halt nicht so First Choice ist. Weißt du? Das ist halt Also

00:32:22: man hat halt Ich hab das zumindest

00:32:26: immer diese Angst, Frauen reden ja immer über

00:32:30: alles dann so. Das heißt, wenn man

00:32:33: irgendwie dann auf ein Date geht oder vielleicht sogar Sex hat oder

00:32:37: so, dass man dann durch noch mehr Performance

00:32:41: Anxiety kommt, als man schon hat. Weil als Mann hält man das halt

00:32:45: normalerweise, würde ich mal behaupten, die meisten eher privater und

00:32:48: reden da nicht so drüber mit anderen unbedingt,

00:32:52: sondern halten das halt zwischen den Partnern.

00:32:56: Wie redest du mit deinen Freundinnen darüber

00:33:00: oder wie handhabt ihr das auch, wenn jetzt jemand zum Beispiel

00:33:04: Neues auf ein Date geht oder so? Man hat halt echt immer voll Angst, dass

00:33:07: da rumgelassen wird. Was sind denn da deine Erfahrungen? Stimmt das?

00:33:12: Ja, also witzigerweise hat das mein Freund irgendwie auch gesagt, dass er meinte, boah, irgendwie

00:33:16: wissen doch deine Mädels gefühlt alles irgendwie über mich oder alles über

00:33:20: uns. Also gefühlt so. Und ich dann immer so, naja.

00:33:24: Ja, auch hier glaube ich, würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass Mädels das

00:33:27: nicht tun. Ich glaube, dass es generell bei Frauen so ist, dass man

00:33:31: einfach, dass Kommunikation irgendwie total wichtig ist und dass man

00:33:35: generell, glaube ich, über jedes Einzelne schon bei den Klamotten

00:33:39: an, dass man sagt, woher hast du deine Ohrringe, die sind ja mega schön, weil

00:33:42: die die spezifische Farbe haben und keine Ahnung, das

00:33:46: Bestimmte irgendwie auf dem T-Shirt drauf ist und dass man da ja da schon

00:33:50: so ein bisschen detailorientiert ist, irgendwie der Schmuck

00:33:54: ist und wie auch immer. Und ich glaube, dass

00:33:57: das auch sich durch alle Themen zieht, dass man über jedes Thema so detailliert

00:34:01: irgendwie spricht. Und ja, von kleinstem

00:34:05: Detail bis hin zu wie war

00:34:09: das erste Date, wie hat man die Person wahrgenommen natürlich, wie war dann auch

00:34:13: dann das erste Mal Sex. Jetzt vielleicht glaube ich auch nicht so im

00:34:16: Detail, glaube ich auch, aber schon einfach das Gefühl steht mehr so im

00:34:20: Vordergrund mit. War es schön für dich, ja oder

00:34:24: nein? Aber es wird jetzt in meiner Wahrnehmung, glaube ich, nicht so needy-greedy

00:34:28: über jedes einzelne Teil gesprochen. Also klar, könnte ich auch meine

00:34:31: Mädels aktiv fragen und sagen, sag doch mal, wie war es denn

00:34:35: wirklich? Dann gesagt, hey, es war schön, ich habe mich wohl

00:34:39: gefühlt, es war für ihn auch schön und das ist dann meistens so, that's

00:34:42: it. Und dann geht es eigentlich mehr schon in die persönliche Ebene mit. Kannst

00:34:46: du dir das vorstellen? Matcht das von der Persönlichkeit?

00:34:49: Könnt ihr euch wiederzusehen oder nicht?

00:34:54: Aber ja, es ist schon so, dass man wirklich über alles spricht und auch über

00:34:57: jedes einzelne Detail irgendwie. Und Ich weiß gar nicht, warum ist das bei Männern

00:35:01: nicht so, dass Männer nicht drüber sprechen? Oder ist das einfach, weil Männer

00:35:05: dann Und, keine Ahnung, fandst du sie schön?

00:35:08: Nein, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, worüber Männer dann sprechen. Keine

00:35:12: Ahnung. Ich glaube, das ist einfach Weiß ich nicht, von der

00:35:16: Biologie. Ich frage mich seit Monaten immer so, was

00:35:19: ist das? Oder ist es sozialisiert? Ich

00:35:23: denke, es ist immer eine Kombination, alle diese Dinge. Aber ich denke, da steckt auf

00:35:26: jeden Fall biologisch irgendwie was drin, vielleicht ein bisschen soziologisch, also

00:35:30: wie wir aufgewachsen sind. Aber was mich

00:35:34: interessieren wird, wie viel,

00:35:37: also gibt es da noch Freundinnen bei dir? Weil das ist ja meine Angst, ist

00:35:41: so die wirklich lästern?

00:35:44: Oder wie oft ist es passiert? Also, passiert das öfter mal schon? Sagst

00:35:48: du so, ja, leider Kacke, dass sie

00:35:52: Ja, das war voll Kacke mit dem, und der hat ja voll den kleinen Penis

00:35:56: gehabt, und weiß ich nicht, irgendwie so, ich glaub, das sind so die Sachen, auf

00:35:59: die ich hinaus will, wo man so denkt sich so, ja,

00:36:02: scheiße, nicht weiß nicht, so dass da so ein bisschen und

00:36:06: dann halt auch die dadurch ja kommen, weil man denkt, ich muss es ja

00:36:10: performen, weil das geht nicht nur zwischen uns, sondern zwischen ihr und ihren fünf

00:36:13: Freundinnen, mit der die nachher da quatscht. Ja,

00:36:17: also ich nur natürlich

00:36:23: für meine Perspektive sprechen und für meinen Freundeskreis und ja, ich weiß

00:36:26: natürlich nicht, wie andere dann darüber sprechen mit ihren Mädels oder Leuten, Aber

00:36:30: ich muss tatsächlich sagen und vielleicht ist das jetzt auch ein positives Beispiel,

00:36:34: dass wie groß oder wie klein der jetzt irgendwie ist und wie die Performance war.

00:36:38: Also das war tatsächlich nie Hauptthema, sondern eigentlich

00:36:42: eher, ob es persönlich gematcht hat Und wenn

00:36:45: es halt zum Sex kam, ob beide sich

00:36:50: Das ist losgelöst jetzt, ob es von der Brustgröße ist oder

00:36:53: wie auch immer. Oder generell losgelöst von den Körperteilen, sag ich

00:36:57: mal. Aber ich glaube, das merkt man ja auch so einfach, ob das passt.

00:37:01: Und ich glaube, da ging es dann viel darum, dass ich

00:37:04: einfach gemerkt habe, das fühlte sich nicht richtig an und irgendwie haben es

00:37:08: beide nicht genossen. Und dann merkst du daran ja auch schon, wenn es körperlich nicht

00:37:12: passt, dass es vielleicht dann nicht doch so

00:37:15: sein sollte. Und was auch meine

00:37:19: Cousine tatsächlich mal berichtet hat, war, dass sie gar nicht die

00:37:23: Anziehung auch tatsächlich hatte. Sie sagte, charakterlich fand sie den

00:37:26: super, also den Typen, den sie gedatet hat. Aber sie hatte

00:37:30: nie das Bedürfnis. Da war dann immer so

00:37:34: wollte sie irgendwie immer nicht, wenn er wollte oder generell. Und

00:37:37: das war dann auch immer schon so ein Zeichen dafür, dass man dann gemerkt hat,

00:37:41: okay, dann willst du den doch gar nicht daten. Weil

00:37:44: das Körperliche ist ja auch eine wichtige Rolle. Und was

00:37:48: dann einige vielleicht gesagt haben, so ja, ich fühle das irgendwie bei dem gar

00:37:52: nicht. Also da kommt nichts an, wie sagt man, so

00:37:55: sexual attention irgendwie. Da ist nichts. Und das

00:38:00: hatte ich dann auch zum Beispiel. Aber wie du sagst,

00:38:04: Performance oder so. Sondern eher darum, matcht

00:38:08: das wirklich körperlich und fühlt man sich wohl und hat man das Gefühl, dass beides

00:38:11: genossen haben. Ja, und dann war eigentlich immer schon, wenn das nicht der

00:38:15: Fall war, dann war immer so, okay, dann soll es irgendwie nicht

00:38:19: sein. Aber das fände ich voll den guten Punkt, den du

00:38:22: sagst, weil das ist ja völlig in

00:38:26: Ordnung und ich glaube, das ist das Wichtigste, was man dann auch als Mann verstehen

00:38:29: muss Und ich finde es schön, also es geht

00:38:33: nicht die Sachen, die man sich als Mann Sorgen macht, also

00:38:36: Körperteile oder auch jetzt per se irgendwie Performance, wie

00:38:40: oft hat er mich zum Orgasmus gebracht oder so, vielleicht, keine Ahnung, ich meine, wenn

00:38:43: es super schön ist, dann wird man das vielleicht auch nicht so sagen, Aber so

00:38:47: er hat mich wohl und sicher gefühlt mit ihm, dass

00:38:50: das eigentlich sogar der wichtigste Punkt ist und alles andere ist so,

00:38:54: okay, das ist ja auch, ich meine, gerade auch One-Night-Stands oder

00:38:57: so, du musst dich ja auch irgendwie aneinander gewöhnen.

00:39:04: Dann auch dieser Punkt, dass man sagt, okay, selbst

00:39:07: wenn es nicht matcht, es ist nicht deine Schuld.

00:39:11: So, es ist von niemandem die Schuld. Es ist manchmal einfach

00:39:14: funktioniert. Und das dann nicht persönlich zu nehmen und zu

00:39:18: sagen, okay, ich bin ja nicht

00:39:22: worthy genug oder nicht gut genug oder

00:39:27: weiß ich nicht. Und dass das dann einfach sein

00:39:31: kann auch. Aber dafür braucht man auch sehr viel Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl,

00:39:34: habe ich das Gefühl, dass man das nicht alles persönlich

00:39:38: nimmt und dafür muss man sich auch mal mit dem ganzen Schmarrn überhaupt erst mal

00:39:41: auseinandersetzen, habe ich das Gefühl, wie der so das mit Leuten überreden

00:39:45: macht, dann, ich kenne das zumindest von mir, dass ich dann halt

00:39:49: so in meiner negativen Selbst... Selber

00:39:53: schlecht rede, so negative self-talk ist ja auch so voll normal

00:39:56: irgendwie, wo man sich denkt, würdest du so mit...

00:40:00: Redest, so nein, gar nicht, eigentlich ja nicht, aber... Ja.

00:40:04: Voll, ja, deswegen, aber ich find das voll schön, was du gesagt hast.

00:40:08: Ein richtig gutes Gefühl.

00:40:12: Also vielleicht mag es Frauen irgendwo geben, aber dann

00:40:15: eben dieses Wissen hier zu haben und das finde ich bei diesem Austausch eben so

00:40:18: wichtig, dann ist das der ihr Problem.

00:40:22: Dann ist das nicht mein Problem. Natürlich alle Grenzen einhalten, alles

00:40:26: so probieren, sodass die Frau sich möglich fühlt

00:40:30: und so, alles voll cool. Und wenn es dann nicht hinhaut und passt und

00:40:34: so, dann ist es nicht meine Schuld oder so. Und ich muss mich nicht schlecht

00:40:37: fühlen und ich muss nicht denken, ich habe was falsch gemacht. Wenn,

00:40:41: nehmen wir jetzt Worst Case, wovor ich dann Person ist irgendwie

00:40:45: voll mad oder weiß ich nicht. So

00:40:48: dann kann es auch sein, dass das ein Problem ist, was die andere

00:40:52: Person hat, weil das irgendeinen Trauma in ihr triggert oder so, was voran...

00:40:55: Ja, ja voll. ...Und das zu verstehen, finde ich...

00:40:59: Das ist, Also ich will das eigentlich noch mal so voll unterstreichen, was

00:41:03: du gesagt hast, weil das ist ja vieles ist glaube ich,

00:41:07: du sagst genau Selbstliebe, Selbstwahrnehmung und man kann ja alles uns

00:41:10: persönlich nehmen, sonst kannst du ja auch keine Ahnung. Macht hat ja hier

00:41:14: Ich möchte aber, dass der Ordner irgendwie so steht oder so, kannst du auch nach

00:41:17: Hause gehen und irgendwie denken, oh scheiße, mag die Susanne mich jetzt nicht? Jetzt habe

00:41:21: ich meine Arbeit irgendwie scheiße gemacht und keine Ahnung. Und dann kannst du dir ja

00:41:25: stundenlang den Kopf drüber zerbrechen. Also jetzt als

00:41:28: jetzt. Und ich denke, das ist in Beziehungen oder

00:41:32: ob es jetzt irgendwie Sex geht oder so, ja genauso, dass man da nicht denken

00:41:36: darf, ach man, ich hätte jetzt irgendwie performen

00:41:39: müssen oder hätte jetzt dafür sorgen müssen, dass es irgendwie toll ist.

00:41:43: Weil ich bin ja irgendwie der Mann und das muss ja alles super und toll.

00:41:46: Ne, da gehören ja immer zwei dazu. Das ist ja, ob es jetzt in der

00:41:49: Beziehung ist, in der Freundschaft, das ist immer geben und nehmen. Und wenn

00:41:53: es dann in dem Moment nicht passt oder nicht funktioniert, dann ist es kein

00:41:57: Problem. Aber das ist halt auch okay, weil dann hast du die Erfahrung gemacht und

00:42:00: kannst sagen, okay, vielleicht passt das zwischen uns beiden dann einfach nicht.

00:42:04: Aber es kann ja genauso sein, wenn du dann irgendwann eine andere Person triffst,

00:42:07: die sagst, boah, ich fühle mich voll wohl bei dir und ich kann das gar

00:42:10: nicht verstehen, was andere vorher so gesagt haben,

00:42:14: dass es dann wieder eine ganz andere Wahrnehmung ist. Und ich glaube, wie du halt

00:42:17: sagst, es spielt halt voll viel mit ein, so inwiefern liebt

00:42:21: man sich selbst und inwiefern ist man cool mit sich selbst. Weil ich

00:42:24: glaube, sonst kannst du ja alles hinterfragen, was du persönlich

00:42:28: nimmst. Und ich kann dir auch sagen, dass Freunde mir auch

00:42:31: vorläufig berichtet haben, die gesagt haben, boah, keine Ahnung, ich kriege jetzt

00:42:35: bald meine Tage. Ich glaube, heute sehe ich irgendwie nicht so aus wie eine 10

00:42:38: von 10. Ich fühle mich gerade gar nicht so. Wenn

00:42:42: er mich sieht, dass er vielleicht denkt, boah, ich hatte eigentlich schon ganz andere Erfahrungen

00:42:46: und ganz andere Partnerinnen, die irgendwie einen ganz anderen Körper hatten

00:42:50: und so. Und das kannst du ja in die Richtung der Frauen ja auch drehen,

00:42:53: dass dann irgendwie ein gewisses Schönheitsideal herrscht. Voll,

00:42:57: ja. Wenn du hast, an welcher Stelle, welche Größe, wie auch immer. Und ich glaube,

00:43:01: dass sich da Mädels auch tatsächlich, dass sie da auch voll den Struggle haben, dass

00:43:04: sie vielleicht dann denken, keine Ahnung, vielleicht denkt Freddy jetzt irgendwie, weiß ich

00:43:08: nicht, ich bin nicht schön genug oder wie auch immer. Sieht sich

00:43:11: ja an allem irgendwie durch, ne? Deswegen, da gehören für mich immer zwei dazu.

00:43:15: Und wenn es halt in dem Moment nicht gepasst hat, dann ist es halt vielleicht

00:43:19: einfach nicht dein Deckel, keine Ahnung, wie man es sagt, so wenn du

00:43:23: weißt, was ich meine. Ja. Ich denke,

00:43:26: du hast da voll recht und ich glaube aber,

00:43:31: Das sind beides Sachen, also für Männer sowie für Frauen,

00:43:34: beides Sachen. Individuen an sich selber arbeiten, ist jetzt auch

00:43:38: leicht gesagt, an sich arbeiten, was man an sich selber arbeitet und so weiter und

00:43:41: so fort. Werde ich im Podcast hier wahrscheinlich in Zukunft irgendwie Leute dann

00:43:44: noch mehr einladen, wo man dann konkret Advise geben kann für ein paar Sachen.

00:43:48: Mir fallen da auch ein paar Sachen ins Eine, aber das wird jetzt den Rahmen.

00:43:53: Aber genau dieses erstmal zu also ich finde mit Awareness

00:43:57: fängt immer alles erstmal an zu wissen, was sind deine Probleme, was sind

00:44:00: meine Probleme, was kann ich nur machen, was ist in meiner Kontrolle und ich habe

00:44:03: in deinem Podcast neulich darüber geredet, du kannst nur

00:44:08: Approach und kontrollieren, quasi nur die Herangehensweise

00:44:12: und dass du es überhaupt tust. Das sind die einzigen beiden Dinge, die du kontrollieren

00:44:15: kannst und den Rest kannst du nicht kontrollieren. Und das hilft einem so

00:44:19: viel irgendwie zum Beispiel auch und das ist nochmal eine andere Geschichte, dass dann

00:44:23: wirklich aus Frauen zugehen oder so

00:44:27: das dann wirklich zu tun ist, ist auch mal eine ganz andere Geschichte. Und ich

00:44:30: denke auch dieses es braucht ein bisschen Zeit, wenn

00:44:34: man sich jetzt mit meiner Lage identifiziert oder so und weiß, ich habe damit auch

00:44:37: Probleme. Wenn es eine Entscheidung ist und nächste Woche läuft

00:44:41: es dann plötzlich, sondern das ist so Stück für Stück, man sich so neu die

00:44:44: Glaubenssätze und die Identität irgendwie ummodelt und das danach

00:44:48: sechs, zwölf, vierundzwanzig Monaten vielleicht. Aber was

00:44:52: sich erst verändert, ist das schon im Grand Scheme.

00:44:56: Weiß ich nicht, wenn du 80 Jahre lebst im Schnitt, dann sind zwei, drei

00:45:00: Jahre gar nicht mehr so viel. Aber man muss halt jetzt anfangen

00:45:03: irgendwie daran zu arbeiten. Und ich fühle

00:45:07: mich allein schon, dass ich angefangen habe mir darüber Gedanken zu machen. Und diesen

00:45:10: Podcast, acht Monate noch nicht mal mit jemandem

00:45:14: darüber geredet, über alle diese Sachen. Jetzt rede ich öffentlich quasi im Internet

00:45:18: drüber. Und das fühlt sich so viel authentischer und selbst. Also

00:45:23: fühle mich einfach allein dadurch schon selbstbewusster, weißt du? Und ich

00:45:26: glaube, im Internet anfangen mit Leuten zu reden, so damit hat es

00:45:30: bei mir auch nicht angefangen, sondern mit einem guten Kumpel, mit dem ich hier zusammenwohn.

00:45:35: Stück für Stück mit anderen Leuten. Je mehr wir darüber reden, diese

00:45:39: Scham ist erst weggegangen, sobald ich wusste, okay,

00:45:43: das ist an mir. Wenn man nicht an sich arbeitet und nicht angefangen hat, sich

00:45:47: damit auseinanderzusetzen, dann drückt man das irgendwie immer unterbewusst so runter.

00:45:50: Genau. Also,

00:45:54: ja, wie du auch gesagt hast, ich glaube, da kann man echt dann zeitlich irgendwie

00:45:58: voll noch irgendwie stundenlang drüber sprechen. Aber was mir jetzt noch vielleicht wichtig war, was

00:46:01: ich irgendwie auch noch mal so mitgeben oder sagen wollte, gut, ich habe dich

00:46:05: jetzt einmal live gesehen, glaube in Essen, also

00:46:09: das war für die, die es nicht wissen, quasi eine Art Barcamp, wo Podcaster

00:46:12: zusammenkommen, mal zusammen brainstormen, Working Sessions haben zu verschiedenen Themen und

00:46:16: man sich dann gemeinsam austauschen kann. Genau, und da haben wir uns ja unter anderem

00:46:20: auch kennengelernt und auch andere Podcasts. Du hast ja zum Beispiel auch eine Session

00:46:24: gegeben zum Thema Storytelling oder so. Und du hast ja generell von

00:46:27: mir und von den Teilnehmern so positives Feedback

00:46:31: bekommen. Also klar war das natürlich rein fachlich und generell.

00:46:35: Aber ich kann einfach generell vielleicht das Feedback von meinen

00:46:39: Freundinnen, denen ich deinen Podcast weitergeleitet habe. Witzige Anekdote. Ich

00:46:42: habe eine WhatsApp-Gruppe mit zwei Freundinnen, die heißt Boss Babes. Da habe

00:46:46: ich deinen Podcast drin geschalten, habe gesagt, ey, hört euch den mal an, damit

00:46:50: ihr mal die anderen... Und die haben mir beide gesagt, boah,

00:46:54: superangenehme Stimme, supertolle Tonqualität, supertolles

00:46:57: Thema. Das ich vielleicht dir dann so gerne

00:47:01: mitgeben wollen würde, Bleib einfach so, wie du bist.

00:47:07: Und wenn du so einfach auf Menschen zugehst, wie du selber

00:47:10: bist, und ohne irgendwie zu denken, es ist wahrscheinlich einfacher gesagt als

00:47:14: getan, ohne zu denken, ich muss jetzt irgendwie den Spruch drücken, ich muss jetzt

00:47:18: wahrscheinlich das irgendwie sagen. Ich habe das auch so

00:47:22: wahrgenommen und andere Teilnehmer ja auch. Bleib einfach

00:47:25: Freddy. Also wenn du so bist, wie du bist und so reingehst, wie

00:47:29: du bist, dann denke ich, ja, da kannst du nichts mit falsch

00:47:33: machen. Und ich denke, das wird sich auch für dich am

00:47:36: authentischsten anfühlen für dich. Und das kann ich dir

00:47:40: einfach nur sagen. Bleib einfach bei dir und der Rest

00:47:44: ergibt sich dann schon oder kommt, wie es kommt. Und wenn nicht,

00:47:47: dann soll es auch nicht sein. Und dann ziehst du auch nicht das,

00:47:51: was für dich gut ist. Weil letztendlich sollst du ja nur das anziehen was du

00:47:55: selber ausstrahlst weißt du und dann der rest kommt ja das

00:47:58: wollte ich nur noch mal so sagen vielleicht ja Also ich fühle mich ja super

00:48:02: geehrt gerade so. Das ist ja

00:48:05: remote, sonst würde ich dich jetzt umarmen. Richtig, richtig

00:48:09: schön. Deswegen ist es remote. Nein, Spaß.

00:48:13: Hat das was geplant? Nein, Spaß. Also es tut halt unglaublich gut,

00:48:16: das auch zu hören und ich glaube,

00:48:20: ja, einfach diese, eben diese Bestätigung so, ey, du bist Das ist die

00:48:24: Message, die jeder irgendwie mal von jemand hören sollte so.

00:48:28: Und nicht, du musst so wie jemand im Internet sein und du musst so wie

00:48:31: dieser Star sein oder wie Frauen. Das ist

00:48:35: halt, weißt du, geht ja jedem so. Ja.

00:48:40: So, ja, danke dir, dass du da warst. Das waren so ein paar schöne Abschlussworte.

00:48:44: Ich, ja, freue mich. Es gibt noch einen Podcast, dann auf

00:48:47: deinem Channel, wenn du noch was lernen willst. Da mache ich kurz Crosswerbung,

00:48:51: gibt es dann in den Shownotes. Und

00:48:58: da werden wir über People Pleasing reden. Da werde ich dann zu Gast bei Coolab

00:49:01: im Podcast sein. Ansonsten bis zum nächsten Mal.

00:49:05: Tschüssi. Bis zum nächsten Mal. Ciao.

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