Bist du ein Nice Guy und People Pleaser? Gesunde Strategien um attraktiver und männlicher zu sein!

00:00:00: Heute geht es darum, warum es als Mann schlecht ist, ausschließlich nett zu

00:00:03: sein und permanent die Bedürfnisse anderer zu stilmen.

00:00:11: Ich will heute über Nice Guys und People Pleaser reden und

00:00:15: meine eigenen Erfahrungen dazu und ein bisschen was aus dem Buch No

00:00:18: More Mr. Nice Guy zusammenfassen, das ich momentan lese. Ich selber hab mir

00:00:22: immer unglaublich schwergetan, auf Frauen zuzugehen

00:00:26: und mein ernsthaftes Interesse, ihnen gegenüber zu kommunizieren.

00:00:30: Weil ich dachte, ich hab nie den richtigen Moment erwischt und dachte immer

00:00:33: so, ja, vielleicht mag die Person mich dann nicht mehr oder

00:00:37: wir können dann keine Freunde bleiben und ich habe mich eher immer wie ein

00:00:41: Freund verhalten, obwohl ich romantisches Interesse hatte,

00:00:45: aber habe nie meine Absichten klar geäußert. Und

00:00:49: das ist so ein typisches Ding, was viele Nice Guys eben haben, nicht alle und

00:00:52: da gibt es ganz viele Nuancen und Abstufungen. Wie der eben, ich finde es super

00:00:56: wichtig, dass man nie einen Begriff nimmt und sagt, jo das ist so und

00:01:00: so und da ist Gesetz, sondern es gibt immer Nuancen. Und

00:01:03: bei mir auf jeden Fall war es so, dass ich halt einfach nur auf die

00:01:07: Frau zugegangen bin eventuell, aber sie dann halt eher in einem

00:01:10: freundschaftlichen Sinne eingeladen habe und ich klar kommuniziert habe, ey, ich möchte dich

00:01:14: auf ein Date einladen oder ich möchte dich in einem romantischen

00:01:17: Kontext kennenlernen oder ja irgendwas in diese Richtung.

00:01:22: Ich hatte zum Beispiel den Fall, dass ich mit einer jetzt

00:01:25: auch guten Freundin quasi jahrelang

00:01:29: während der Uni auf sie stand und

00:01:33: ich halt nie geschafft habe, dieses, mein

00:01:36: Bedürfnis zu kommunizieren. Eine Sache

00:01:40: und ja, da bin ich mir heutzutage

00:01:44: einfach sicher, dass, ich meine, okay, man will ja keine Beziehung von

00:01:48: jemandem kaputtmachen. Und sie war in der Zeit immer in Beziehungen.

00:01:52: Trotzdem ist es ja dann superunauthentisch und unehrlich,

00:01:56: mit ihr was zu machen immer, auch als Freund. Und

00:02:00: nicht zu kommunizieren, dass man eventuell

00:02:04: mehr von ihr wollen würde. Und

00:02:08: das heißt, ich habe das jahrelang nicht gemacht und das hat mich einfach nur verletzt,

00:02:11: so weil sie von einem einen Freund dann zu einem anderen Freund ist und

00:02:15: Ich hatte immer mit ihr zu tun, aber hatte immer das Problem, dass ich

00:02:18: mich immer kacke gefühlt habe. Und ich immer dachte so, ja, keine

00:02:22: Ahnung, wann ist denn jetzt mal mein Zug? Wann bin ich denn jetzt mal dran?

00:02:27: Das heißt, immer dieses Nettsein, seine

00:02:30: Bedürfnisse nicht klar formulieren

00:02:35: und ja, unauthentisch zu leben, das sind quasi so ganz typische

00:02:38: Zeichen. Und Dr. Robert Glover in

00:02:42: dem Buch Normal Mr. Nice Guy hat so ein paar Sachen rausgearbeitet,

00:02:46: woran er glaubt, dass es liegt und ich fand einige davon, also

00:02:50: dass es Nice Guys gibt und warum es auch Nice Guys jetzt viel mehr gibt

00:02:53: als vor 40, 50, 60

00:02:57: Jahren. Und ich finde viele davon wirken schlüssig. Das ist natürlich jetzt nicht

00:03:00: wissenschaftlich zu 100% nachgewiesen, das ist seine praktische Erfahrung, aber ich möchte

00:03:04: sie trotzdem kurz aufzählen hier. Einer der ersten Gründe, und den fand ich super spannend,

00:03:08: soweit habe ich noch nie zurückgedacht, ist, dass wir einfach von einer

00:03:12: Agrarwirtschaft quasi oder Agrarindustrie

00:03:16: zu einer industriellen Industrie Anfang 1900 gewechselt sind.

00:03:20: Er hatte da ein paar Zahlen rausgeschrieben, das ist für die USA, aber in

00:03:23: Europa war es ja ähnlich, dass 1910

00:03:27: ein Drittel der Familien auf Bauernhöfen gelebt haben und im

00:03:31: Endeffekt Bauern waren. Und dann später in den 40ern und

00:03:34: 50ern wurde es immer weniger und bis Ende 1900

00:03:38: haben 94 Prozent der Familien dann in urbanen städtischen

00:03:42: Regionen gelebt. Das heißt auch, die Art der Arbeit hat sich

00:03:46: verändert. Früher bist du dann vielleicht am Anfang

00:03:49: von einer Frau aufgezogen worden, klar von deiner Mutter

00:03:53: zu 99 % und dann aber sobald du 11, 12, 13 warst,

00:03:57: bist du mit aufs Feld mit deinem Vater, Onkel, mit den Brüdern und

00:04:01: hast dann dort eher die körperliche Arbeit gehabt, aber hast halt auch

00:04:05: mit anderen Männern connected und wurdest von Männern quasi erzogen, so

00:04:09: gesehen und sozialisiert. Und seit dem

00:04:13: industriellen Zeitalter gibt es das halt nicht mehr. Also für mich war das

00:04:16: immer so, mein Vater kommt, also geht morgens zur Arbeit

00:04:20: und kommt dann halt abends nach Hause, aber das heißt, da

00:04:24: ist nicht wirklich irgendwie viel Connection da gewesen. Natürlich gibt es Leute,

00:04:28: also erst mal, es gibt Väter, die connecten dann nach der Arbeit und am Wochenende

00:04:31: super toll mit ihren Kindern. Bei mir, ich will da gar keine Schuld zuschieben,

00:04:35: aber war das eher nicht so. Da hat die Connection immer ein bisschen gefehlt.

00:04:40: Aber im Grunde ist es trotzdem so, dass halt einfach viel weniger

00:04:43: Kontakt zwischen Vätern und zwischen den Söhnen da ist.

00:04:47: Und das ist auf jeden Fall ein Grund dafür. Aber es ist eben

00:04:51: nie so einfach und so, ja

00:04:55: komplexe Zusammenhänge wie eben, okay, woran liegt es, dass jetzt immer mehr Männer

00:04:58: mehr agreeable sind, mehr Nice Guys, mehr People Pleaser. Das hat halt

00:05:02: mit vielen verschiedenen Gründen zu tun und nicht nur mit diesem einen einzigen

00:05:06: Grund. Durch das Einführen, und das hört sich jetzt kontrovers an, ich

00:05:09: meine das aber nicht, durch das Einführen von mehr Frauenrechten, auch gerade in

00:05:13: Bezug auf Scheidungen, was der Frau dann zusteht nach der

00:05:16: Scheidung etc. Und der Feminismusbewegung.

00:05:22: Hat es dann grade in den Zeitraum 40er-, 50er-, 60er auch viel mehr

00:05:25: Scheidungen gegeben. Viel mehr Single-Parent-Households.

00:05:29: Also, dass viel mehr Frauen alleine in den Haushalt geschmissen haben.

00:05:33: Und dadurch natürlich auch weniger Kontakt, weil die Kinder halt bei

00:05:37: den Müttern trotzdem traditionell geblieben sind und nicht mit den Vätern mit sind.

00:05:41: Und dadurch gab es dann auch viel weniger, also vermehrt

00:05:45: zuvorher quasi keinen Kontakt zwischen Vätern und Söhnen,

00:05:49: was dieses ganze Phänomen noch beschleunigt hat. Das soll jetzt gar keine

00:05:52: Schuldzuweisung zu irgendjemand sein, aber es ist halt einfach

00:05:56: Fakt, dass dadurch halt mehr Söhne von

00:06:00: Müttern und dementsprechend von Frauen erzogen worden sind. Das gleiche Problem haben

00:06:03: wir ja auch in Schulen und auch jetzt, das wird gefühlt immer schlimmer. Ich

00:06:07: habe keine Statistiken dazu, aber in jeder Grundschule wie

00:06:11: viel männliche Grundschullehrer haben wir? Wie viel männliche Lehrer

00:06:15: später haben wir? Also es ist ja nicht mal 50-50, so was sind ja viel

00:06:18: weniger meistens. Und gerade in den Grundschulen in dem

00:06:22: eben frühen Alter, wo du dann der Vater auf Arbeit ist und du hast nur

00:06:25: Lehrerin, lernst du quasi als Kind einfach immer nur

00:06:29: Frauen zu pleasen. Und nicht auf eine negative Art und Weise, sondern

00:06:33: du da ist halt eine Frau, die sagt dir, was du tun sollst und du

00:06:35: musst halt auf sie hören, weil du bist halt ein Kind, du bist von ihr

00:06:38: abhängig. Und das heißt, Nice Guys und People Pleaser,

00:06:41: wir tun diesen Fakt internalisieren, dass

00:06:46: wenn wir nicht genau das tun, was diese Frau

00:06:49: jetzt, die gerade auf uns aufpasst, von der wir abhängig sind,

00:06:53: wenn wir nicht das tun, was die will, dann

00:06:57: können wir nicht überleben irgendwie. Das heißt, Wir werden eventuell

00:07:00: nicht geliebt, wir werden nicht gemocht und

00:07:04: wir werden ausgestoßen. Und das sind quasi Mechanismen,

00:07:08: die kriegt man ins Gehirn rein schon ganz früh.

00:07:12: Und wenn man dann eben älter ist und in seine 20er und

00:07:16: 30er dann reinkommt, dann hat man ein Problem, weil man einfach

00:07:19: diese Mechanismen nie hinterfragt hat, aber man hat es

00:07:23: nie anders gelernt

00:07:28: und folgt einfach diesen automatischen Denkmustern. Es gibt

00:07:32: nach Dr. Robert Glover drei Glaubenssätze, die

00:07:36: Nice Guys und People Pleaser quasi haben

00:07:40: für sich selber. Er nennt die Covered Contracts, also verdeckte Verträge.

00:07:44: Das sind quasi Verträge so nach dem Motto, einfach Glaubenssätze, die jeder People Pleaser

00:07:48: mit sich selbst hat und keiner weiß, dass er so über die

00:07:51: Welt denkt. Der erste Covered Contract ist, wenn ich immer nett zu

00:07:55: anderen bin, werde ich gemocht und geliebt und die Frau, die ich probiere zu

00:07:59: beeindrucken, wird Sex mit mir haben wollen. Quasi

00:08:02: das, was man früher als Kind gelernt hat, einfach

00:08:06: eins zu eins dann später umgesetzt. So, ey, ich bin doch immer nett, ich tue

00:08:09: alle deine Bedürfnisse erfüllen, ich sage niemals nein, ich bin doch

00:08:13: so, was willst du denn noch?

00:08:17: Zweitens, der zweite Covered Contract, wenn ich die Bedürfnisse von

00:08:21: jedem anderen stelle, ohne dass diese Personen fragen müssen,

00:08:24: dann werden meine Bedürfnisse auch gestellt, ohne dass ich fragen muss.

00:08:29: Also die Annahme, dass wenn man immer nett und lieb und

00:08:33: agreeable zu allen anderen ist, dass man dann

00:08:36: alle Bedürfnisse auch gestellt bekommt, wenn man sich immer alle anderen kümmert.

00:08:41: Und drittens, wenn ich immer das Richtige tue, dann werde ich ein

00:08:45: problemfreies Leben haben.

00:08:48: Quasi, wenn ich einfach nett zu allen bin, mich

00:08:52: nie aufmucke und nicht quasi meine

00:08:56: Klappe aufreißt, dann wird es mir gut gehen und ich werde keine

00:09:00: Probleme und keinen Stress haben. Und

00:09:04: diese drei Covered Contracts,

00:09:08: die hat jeder nicht unbedingt gleich stark, in der gleich starken

00:09:11: Ausprägung, aber die führen halt dazu, dass man

00:09:15: unauthentisch lebt. Weil man so Angst hat innerlich, dass

00:09:19: man nichts wert ist oder nicht geliebt wird, wenn man

00:09:22: eben mal Kontra gibt. Oder ja, wenn man

00:09:27: ok, ich habe ein Beispiel. Ich finde das immer komisch, wenn man so allgemein argumentiert.

00:09:30: Ich habe ein gutes Beispiel. Für mich zum Beispiel war es jetzt die

00:09:34: meiste Zeit so, dass wenn ich eine

00:09:38: Frau auf ein Date einladen will, dass ich dann denke,

00:09:42: ich kann ja nichts tun, ohne es mit ihr abzusprechen,

00:09:46: weil ich muss sie ja fragen, ob sie da Lust drauf hat. Was ist, wenn

00:09:49: sie keine Lust drauf hat? Sie muss es doch mögen. So, ich kann doch nicht

00:09:52: einfach irgendwas entscheiden. Aber was ich immer wieder von Frauen höre, ist, dass sie

00:09:56: wollen, dass du mal einfach eine Entscheidung triffst und quasi die Führung

00:10:00: übernimmst. Was aber völlig konträr quasi zu dem ist, was ich

00:10:03: irgendwie gelernt habe und was ich in mir so als Glaubenssatz drin

00:10:07: habe. Und natürlich kommt es dann zu Spannungen

00:10:10: und ja, auch eben in Beziehungen

00:10:14: beziehungsweise schon vorher. Ein Riesenpunkt natürlich

00:10:18: für mich war als Nice Guy und People Pleaser, ich will ja

00:10:21: niemanden, ich will niemanden verletzen, ich will

00:10:25: absolut niemanden wehtun und ich habe, das ist das

00:10:29: letzte was ich will über irgendwelche Grenzen hinweg zu gehen. Und

00:10:33: das hat bei mir dann dazu geführt, dass ich während meinen Zwanzigern

00:10:37: eigentlich nur etwas mit Frauen hatte, wenn ich auf

00:10:41: einer Party war und ein bisschen was getrunken hatte und auch die Frauen auf mich

00:10:45: zugekommen sind. Also ich habe dann gar nicht die Initiative ergriffen, weil ich immer dachte,

00:10:48: oh mein Gott, vielleicht gehst du ja über eine Boundary, vielleicht will sie das ja

00:10:52: dann gar nicht, oder auch dieses vielleicht ist sie gerade nur betrunken, die

00:10:55: will das gar nicht. Sei doch ein Gentleman und sei so nett und mach gar

00:10:59: nichts. Und ich bin auf jeden Fall heute

00:11:03: der Meinung, dass Alkohol kein guter Weg ist, halt damit umzugehen,

00:11:06: seine Ängste zu bedäuben, weil dann spürst du auch nicht mehr wirklich, was will der

00:11:10: andere gegenüber, was nicht. Im Zweifelsfall überschreitet man dann eher sogar nochmal

00:11:14: eine Grenze. Aber diese Angst davor, im nüchternen Zustand eine Grenze zu

00:11:17: überschreiten, bringt einen dann dazu, ach ich trinke lieber drei Bier, dann werde ich lockerer.

00:11:21: Das heißt, im Endeffekt probiere ich immer alles den

00:11:25: Frauen recht zu machen und gebe nie kontra oder

00:11:29: gehe auf jeden Vorschlag direkt ein, biete alles an und verhalte

00:11:32: mich eher wie ein Diener oder so und

00:11:36: nicht wie ein gleichwertiger Partner, also ich butter mich irgendwie

00:11:40: unter. Und das ist halt auch gar nicht attraktiv

00:11:43: für Frauen. Aber Das habe ich auch erst in den letzten Monaten verstanden

00:11:47: langsam. Und da muss ich jetzt dran arbeiten, weil ich merke bei

00:11:51: mir immer wieder, dass diese Gedankenmuster halt

00:11:54: aufkommen, dass ich merke so, oh shit, kann ich das jetzt überhaupt so

00:11:58: machen? Und ich merke immer wieder, dass immer wieder diese Grundangst

00:12:01: hochkommt bei mir, dass ich sage, oh shit, ich kann

00:12:06: sie doch jetzt nicht einfach hier so einladen. Was ist, wenn sie sich

00:12:09: belästigt fühlt von mir? Und das ist ein Problem.

00:12:13: Weil Wenn du auf eine Frau zugehen

00:12:17: willst und du willst eine romantische Beziehung haben,

00:12:21: was wir ja im Endeffekt alle wollen, die meisten würde ich

00:12:24: mal behaupten, dann musst du ja in

00:12:28: Kauf nehmen, dass jemand,

00:12:33: was heißt verletzt wird, Du willst ja niemanden verletzen, aber

00:12:38: da kommt dann Social Media und so wieder mit rein. Ich habe dann halt so

00:12:40: immer Content zugespielt bekommen, das hier ist so creepy Geist, das ist

00:12:44: voll, weiß nicht, wenn die einen

00:12:48: das sind alles Predator und so diese Sprüche halt und die internalisiert

00:12:52: man dann so und das so ja so will ich auf keinen Fall sein, ich

00:12:54: will auf keinen Fall dieser creepy guy sein und das hat halt noch mehr in

00:12:57: dieses people pleasing reingespielt, dass ich halt gesagt habe, okay ich muss ja super nett

00:13:00: und immer super korrekt und ich darf eigentlich gar kein sexuelles Interesse an

00:13:04: der Person zeigen, weil das könnte ja irgendwie falsch verstanden werden,

00:13:07: beziehungsweise dann bin ich ja dieser Typ, der nur das eine will. Und dann bin

00:13:11: ich ja abgeschrieben, weil dann bin ich irgend so ein Player und ein Macho.

00:13:15: Und inzwischen habe ich ja

00:13:18: verstanden, okay du kannst halt ein Gentleman sein quasi

00:13:22: und sagen, okay, ich authentisch sage ich, ich habe

00:13:26: Interesse an dir auf romantischer Ebene.

00:13:30: Approach und Action wieder, Ich habe in einem anderen Podcast darüber geredet. Ich kann nur

00:13:33: die Herangehensweise und das, was ich tue, kontrollieren und das, was zurückkommt, kann ich nicht

00:13:37: kontrollieren. Das heißt, wenn sie irgendwie verletzt ist, zum

00:13:41: Beispiel, sie wurde von einem früheren Partner verletzt, der auf

00:13:44: eine bestimmte Art und Weise sie misshandelt hat. Emotional,

00:13:48: physisch vielleicht sogar. Und sie spiegelt das dann auf mich und denkt so, ich bin

00:13:52: genau so, dafür kann ich nichts. Und ich kann das vorher auch nicht ahnen. Ich

00:13:55: kann nur authentisch sagen so, ey, ich habe an dir Interesse. Und

00:13:59: so wie ich das aber inzwischen mitbekommen habe,

00:14:03: finden das die meisten Frauen auch sehr gut und es gibt nur ein paar wenige,

00:14:06: die sagen, ey, du bist ein Creep oder das ist ja kacke. Es kommt

00:14:10: natürlich auch immer auf die Situation darauf an, in der man es macht und auf

00:14:14: das Timing. Das sind halt diese ganzen super schweren Nuancen, die man

00:14:18: irgendwie lernen muss als Mann. Und die man am Anfang gar nicht kennt und

00:14:21: weiß. Und irgendwie ein bisschen durch Ausprobieren auch kennenlernen muss. Und eben

00:14:25: auch mal riskieren, ein bisschen über eine Grenze zu überschreiten. Und

00:14:29: halt irgendwie zurückgewiesen zu werden, zu sagen, ey nee, das war nicht cool, was du

00:14:33: da gemacht hast. Und dann zu sagen, oh shit, okay, war nicht cool. Natürlich nicht

00:14:36: über alle Grenzen hinweg. Also gerade in einem sexuellen Kontext

00:14:40: sollte man immer natürlich drauf eingehen, was will der andere und nicht und

00:14:44: jede Grenze wahrnehmen. Aber wenn es nur darum geht, die Person schon

00:14:48: zu approachen und auf sie zuzugehen, dann mal ein bisschen

00:14:51: mutiger einen Schritt vorzumachen. Aber ich kann das voll nachvollziehen,

00:14:55: dass man so viel Angst davor schon hat, vor dieser Ablehnung oder vor dem,

00:14:59: dass man nicht, was heißt nicht genug ist, aber dass

00:15:03: man auch einfach als dieser creepy Guy rüberkommt, als dieser Macho

00:15:07: und als dieser Player und der nur das eine will, dass man einfach

00:15:10: gar nicht den Versuch startet, weil man

00:15:14: denkt, ich will niemanden verletzen und dann drehen sich,

00:15:18: da dreht sich das schon wieder im Kreis bei mir. Und ich glaube, es geht

00:15:21: vielen Männern so, weil es ihnen keiner

00:15:24: erklärt und

00:15:28: weil das Internet auch nicht dafür bekannt ist, auch gerade Social Media,

00:15:32: dir zu helfen immer, sondern eher deine Denkweisen

00:15:36: bestätigt, die du gerade hast. Weil logisch, sie wollen dich auf der Plattform halten,

00:15:39: weil dann können sie dir mehr Werbung zeigen, damit machen sie Geld. Also zeigen sie

00:15:43: dir nur das, was du sehen willst. Ich habe gerade darüber geredet, über

00:15:46: den Nice Guy und den Macho. Und interessanterweise

00:15:52: hab ich quasi rausgefunden, dass es eigentlich den gleichen

00:15:55: Ursprung hat. Also, Nice Guys und Machos

00:15:59: kommen Beide daher, dass sie irgendwie einen Lag, ähm,

00:16:03: also einen Fehlen von einer Vaterfigur oder so ein

00:16:06: männliches Rolemodel hatten. Und beide haben quasi so eine internalisierte

00:16:10: Angst und so ein kein Selbstwertgefühl, ein niedriges

00:16:14: Selbstwertgefühl. Und sie probieren, es anders zu überdecken. Der eine sagt, ich

00:16:18: bin super agreeable und mach alles, was Frauen sagen, bin super

00:16:21: nett, das, was ich grad beschrieben hab. Und auf der anderen Seite der

00:16:25: Skala, quasi komplett am anderen Ende des Spektrums, sagt

00:16:28: dann der Macho quasi irgendwie, ey, ich, ja, das wird

00:16:32: dann, ist dann das, was toxic masculinity ist quasi. Frauen daten

00:16:36: nur die top 10 Prozent der Männer und der Rest von uns hat keine

00:16:39: Chance. Frauen sind quasi

00:16:43: nur Objekte, mit denen ich Sex haben kann.

00:16:47: Ich respektiere Frauen nicht. Das ist natürlich jetzt also in der

00:16:51: Form wahrscheinlich ein sehr kleiner Prozentteil. Und dann eben wieder Nuancen

00:16:55: ein bisschen abgestuft. Gibt es Leute, die so ähnlich, aber nicht ganz so extrem denken,

00:16:58: weiter unten auf der Skala quasi. Aber

00:17:02: ich fand es interessant, weil in einem Podcast von Dr. Robert Glover habe ich dann

00:17:06: gehört, okay, er sagt, es gibt die Nice Guys, es gibt quasi diese Machos, die

00:17:09: auf der anderen Seite sind. Beide agieren aber irgendwie aus

00:17:14: diesem lack of self-worth heraus. Beide haben diese Angst, diese

00:17:18: Innere und probieren das zu übertünchen irgendwie und damit

00:17:21: umzugehen. Und abseits von dieser Skala links und rechts, da

00:17:25: drüber ist quasi die wahre

00:17:28: Männlichkeit, die wahre Masculinity. Nämlich, dass

00:17:32: du authentisch deine Gefühle äußerst, weil keiner von den

00:17:36: beiden tut das. Weder der Macho noch der Nice Guy. Ich sag

00:17:39: das extra, weil ich früher auch immer dachte, das mit dem Nice Guy-Ding funktioniert nicht,

00:17:43: dann muss ich anscheinend ein Arschloch werden. Die kriegen alle Frauen ab. Das

00:17:47: stimmt auch nicht. Es gibt vielleicht ein paar Frauen, aber das

00:17:51: sind dann auch die, die vielleicht selber verwundert worden sind quasi in der

00:17:54: Vergangenheit und selber irgendwie Drama brauchen und wollen. Und das sind

00:17:58: auch nicht die Frauen, die du unbedingt haben willst in deiner

00:18:02: Beziehung. Ähm, die finden sich dann halt gerne.

00:18:07: Und wenn du eine richtige, erwachsene, authentische

00:18:11: und emotional erfüllende Beziehung willst, dann musst du verstehen,

00:18:15: okay, was kann ich denn richtig machen? Weil ich kann die anderen ja nicht unbedingt

00:18:18: kontrollieren. Die Frauen müssen ihre eigene Arbeit machen, aber ich als Mann kann nur an

00:18:22: dem arbeiten, was ich halt gerade unter Kontrolle habe. Und ich habe

00:18:25: unter Kontrolle, mich zu informieren, mich mit anderen Männern auszutauschen

00:18:29: und ich finde es eben super wichtig, Accountability Partner und Personen, mit denen man

00:18:33: reden kann. Riesenproblem für Männer gibt es oft nicht, aber es

00:18:37: gibt immer mehr so Männergruppen. Ich würde in Zukunft auch gerne so etwas machen, erst

00:18:41: online, vielleicht vor Ort irgendwann. Wenn ihr Interesse an so etwas habt, dann

00:18:45: könnt ihr mir gerne schreiben, an meine E-Mail, oder

00:18:49: die ist in den Show Notes oder in der YouTube Beschreibung. Genau.

00:18:53: Weil, wenn da mehr Leute Interesse daran hatten, dann würde ich das schon in den

00:18:56: nächsten Wochen machen so. Wäre doch cool. Sich einfach ein bisschen

00:18:59: auszutauschen und ein bisschen die Probleme von anderen Leuten

00:19:03: kennenzulernen und das Gefühl zu bekommen, man ist nicht komplett alleine damit, weil

00:19:07: das sind wir nicht. Man hat nur immer das Gefühl, wenn man halt alleine für

00:19:10: Social Media hockt, dass da niemand anderes ist, dem es auch so geht und

00:19:14: man fühlt sich super alleine und isoliert und einsam. Das heißt,

00:19:18: was ist jetzt die wahre quasi wahre Männlichkeit?

00:19:22: Meiner Meinung nach ist, wenn du authentisch deine

00:19:26: Gefühle äußerst eben,

00:19:30: wenn du dir Ziele setzt, dass du die halt durchziehst

00:19:34: und sagst, okay, ich will jetzt diese

00:19:37: Ausbildung machen und dann kümmerst du dich drum und

00:19:41: hinterfragst, okay, alle anderen Sachen, die mich sonst davon ablenken,

00:19:44: wie zum Beispiel eben exzessiv, sei es Gaming, voll in Ordnung, mache ich auch,

00:19:48: aber exzessives Gaming, dass man merkt, shit, das hält mich eigentlich voll davon ab,

00:19:52: täglich meine Sachen zu machen, weil ich es nur als Fluchtmechanismus verwende. Jegliche

00:19:55: Art von Drogen, Pornos, alles das,

00:20:00: dass ich das probiere, ok, ein bisschen unter Kontrolle zu bekommen, wenn ich merke, es

00:20:03: ist ich komme da nicht alleine raus, dass ich mir dann Hilfe suche. Das

00:20:07: ist auch männlich. Es ist halt nur

00:20:11: die Frage, wie gehst du damit wenn du rumheulst und sagst, oh man, ich habe

00:20:14: da diese Probleme und dann machst du aber nichts gegen und heulst nur die ganze

00:20:17: Zeit rum und lässt das quasi als Ballast bei deinen

00:20:21: Freunden oder auch bei deiner Freundin oder so ab, dann ist das nicht cool und

00:20:24: auch nicht männlich und auch nicht attraktiv. Aber wenn du sagst, ey ich hab das

00:20:28: Problem dort, aber ich weiß, dass ich das so und so fixen kann

00:20:32: und ich gehe die Sache jetzt an, einen Plan zu haben

00:20:36: und auch den zu exekuten, wirkt nicht nur auf andere attraktiv, sondern

00:20:40: hilft auch dir voll mit deinem eigenen Selbstbewusstsein, wenn du das erste

00:20:44: Mal was durchziehst ein bisschen. Manche Leute sagen halt so,

00:20:47: okay, fang einfach an, dein Bett zu machen jeden Tag. So dieses

00:20:51: mini bisschen an Routine. Ich muss sagen, ich habe es eine Zeit lang gemacht, habe

00:20:55: es wieder jetzt nicht gemacht, aber ich committe dafür auf andere Sachen

00:20:58: quasi und dieses ich habe ein bisschen Selbstvertrauen auch daraus

00:21:02: gezogen, einfach mit Sport anzufangen, mit Workouts. Und gar

00:21:06: nicht mal, weil ich dann besser aussehe, so dass klar kommt dann irgendwie dazu.

00:21:10: Aber man ist einfach stolz darauf, dass man jetzt inzwischen, da habe

00:21:14: ich zwei Jahre etwas durchgezogen. Und ich muss sagen, ich hätte das nicht alleine geschafft.

00:21:17: Hätte ich nicht meinen Kumpel gehabt, mit dem ich zusammenwohne hier,

00:21:21: wir reden über diese Sachen, das ist mein Accountability Partner, ohne den hätte ich Sport

00:21:25: auch nicht so durchgezogen. Da hätte ich vorher wieder mich zurückgezogen und gesagt, boah, das

00:21:28: ist so schwer und in einem schwachen Moment irgendwie aufgehört und

00:21:32: dann, ja, aus einem Tag nicht gemacht, werden zwei, werden drei.

00:21:36: Und dann am vierten Tag hab ich's vergessen quasi, und dann sind

00:21:40: die nächsten Monate wieder sportlos. Ich hab noch ein paar

00:21:43: Punkte rausgeschrieben, die Dr. Robert Glover rausgearbeitet hat, wie er quasi eine gesunde

00:21:47: Maskulinität und Männlichkeit definiert. Und

00:21:51: zwar, man hat einen strong sense of self, also

00:21:55: man mag sich einfach wie man ist. Einfacher

00:21:58: gesagt als getan. Dafür gibt es aber Strategien. Man

00:22:02: übernimmt die Verantwortung für seine eigenen Needs.

00:22:06: Also für die eigenen Bedürfnisse übernimmt man seine Verantwortung

00:22:10: und macht niemand anderen dafür verantwortlich, dass diese Personen deine

00:22:13: Bedürfnisse erfüllen. Du bist selbstbewusst mit deiner

00:22:17: Maskulinität und deiner Sexualität. Sau schwer

00:22:21: heute, weil man kriegt ja die ganze Zeit irgendwie über Social Media

00:22:24: und so auch und von super Leftwing Radical

00:22:28: Feminist gesagt so, ey, du bist nicht in Ordnung, wenn du ein Mann bist. Du,

00:22:31: alle Männer sind Schweine. Du bist ein Predator. Klar,

00:22:35: weil man das die ganze Zeit reingetrichtert bekommt, ist es auch schwer damit umzugehen.

00:22:38: Aber eben Accountability Partner, Man-Circles, sich da ein

00:22:42: bisschen mit anderen Leuten connecten und auch mit gesunden Frauen,

00:22:46: die nicht im Internet rumhaten auf Männern. Da kann man

00:22:49: auch, also da gibt es ja mehr als genug. Die findet man nur nicht per

00:22:53: se, weil man kriegt vom Algorithmus immer den gleichen Content vorgeschlagen. Man hat

00:22:57: Integrität, man weiß, was richtig ist

00:23:00: und man setzt sich dafür ein. Man ist ein Anführer

00:23:05: und man ja, setzt sich dafür ein, dass man sich

00:23:09: andere Leute kümmert und sie sorgt. Auf jeden Fall,

00:23:13: nur nicht, dass man seine eigenen Bedürfnisse aufgibt, sich alle anderen zu

00:23:16: kümmern. Man setzt sich schon für seine Bedürfnisse ein und sagt dann, okay, wer

00:23:20: braucht jetzt noch Hilfe? Wem kann ich irgendwie behilflich sein? Wem

00:23:24: kann ich dienen? Man ist klar, direkt und

00:23:27: drückt seine Gefühle aus, in einer klaren Form. Und der letzte

00:23:31: Punkt ist, dass man Grenzen setzen kann und durch Konflikte

00:23:35: durcharbeiten kann, ohne dass man sich da rauszieht, auch emotional,

00:23:39: weil man irgendwie keinen Bock drauf hat oder irgendwelche Ängste in einem getriggert

00:23:43: werden. Und alle diese Punkte zu beherrschen, hört sich super

00:23:46: scary an, Aber aus meiner Erfahrung kann ich einfach sagen, vor

00:23:51: 6, 7, 8 Monaten habe ich noch nichts davon erfüllt. Und

00:23:54: sobald man mal anfängt, bewusst darüber nachzudenken, sich dieser Probleme

00:23:58: bewusst werden, sich dann auch langsam mit anderen Leuten in diesem Bereich auszutauschen,

00:24:03: desto einfacher und desto schneller wird auch dieser

00:24:06: Wandel. Wenn man selber in Teger lebt, dass man selber authentisch

00:24:10: quasi sagt, okay, ich bin eigentlich auch voll unglücklich mit dem Rest meines

00:24:14: Lebens, so mit meiner Arbeit und allem und ich take it's

00:24:17: action und probiere mich auf Jobs zu bewerben, wo ich denke, dass sie mir mehr

00:24:21: Spaß machen. Und selbst wenn das ein Schuss in den Ofen ist, man hat aber

00:24:24: den Schritt getan und hat sich getraut und war so, okay geil, Komfortzone

00:24:28: verlassen, dann hat das nicht so gut funktioniert, ich habe eine Rejection bekommen, habe mir

00:24:31: abgesagt oder ich habe dort angenommen, das war doch nicht der Job, den ich wollte,

00:24:35: egal. Schaue ich halt nach dem nächsten Job oder was ich anders machen könnte.

00:24:38: Das heißt, kleine Steps, sein eigenes Leben zu

00:24:42: improven und selber zufriedener zu werden und die Sachen wegzumachen,

00:24:46: quasi langsam Stück für Stück rauszuarbeiten, was sind

00:24:50: Sachen, die mir helfen, die mich weiterbringen, mich mehr selbstbewusst zu fühlen

00:24:54: und Sachen entfernen, die mir quasi nicht helfen, mich

00:24:57: selbstbewusst zu fühlen, ist halt auch schwierig, weil woher soll

00:25:01: man das am Anfang wissen? Aber das könnten wir zum Beispiel in irgendwelchen

00:25:05: Man-Circles oder so online bereden. Wenn ihr Bock darauf habt, wie gesagt, schreibt mir eine

00:25:08: Mail, schreibt es in die Kommentare und ich würde mich auch voll über einen

00:25:12: Like und ja, ein Abo auf

00:25:15: YouTube oder auch auf Spotify freuen, weil

00:25:19: die nächste Folge geht über Incelts,

00:25:23: Andrew Tate, Toxic Masculinity, was das

00:25:27: eigentlich überhaupt ist, das ganze Movement, wieso Männer dorthin gehen und

00:25:30: wieso wir Mitgefühl mit diesen Männern haben sollten, anstatt sie

00:25:34: als toxic zu bezeichnen und quasi immer weiter aus der Gesellschaft auszustoßen.

00:25:38: Das war's dann für heute und ich seh euch beim nächsten Mal. Ciao.

00:25:45: SWR 2020